Na wesoło :-)

[vsop]

http://demotywatory.pl/20...ie-takie-rzeczy

Ciekawe czy coś takiego na prawdę istnieje!!!!!!!!!!!!!


Jeśli tak, to zamiast aparatur do odpędu wezmę się za rurociąg międzyplanetarny

[Astemio]

Witam!
Jeśli tak myślałeś, to zupełnie dobrze myślałeś - wcale nie głupio.
Natomiast ściśle rzecz biorąc, etanol nie służy do produkcji alkoholu; on JEST alkoholem (etylowym).
Ale potocznie przez "alkohol" rozumie się alkohol etylowy (czyli etanol) lub napój alkoholowy powstały na bazie alkoholu etylowego i stąd wynika Twój błędny "osąd".
Alkoholi jest multum, przede wszystkim jednowodorotlenowe i wielowodorotlenowe, są płynne (etanol, metanol, propanol, glicerol) i stałe (np. ksylitol o bardzo ciekawych własnościach).

[magas]

To nie pogodynka http://www.smog.pl/wideo/38227/oryginal ... ama_ostra/

[mick89]

Jeśli tak myślałeś, to zupełnie dobrze myślałeś - wcale nie głupio.

To miała być ironia

Żeby nie offtopować - kawał "branżowy", ponoć wymyślony przez "szwagra" (ale kto to sprawdzi):

Facet pędzi bimber w kuchni. Ustawił grzanie, podłączył wodę, podstawił kieliszek pięćdziesiątkę i czeka. Wreszcie spadają owe dziewicze krople. On czeka cierpliwie, zbiera pełen kieliszek. Ostrożnie go podnosi i podaje teściowej siedzącej przy stole.
- Widzi mama -rzecze - ja mamę tak szanuję i uważam, że nawet jej ten pierwszy, symboliczny kieliszek wypić daję

Dzisiaj to już mnie tak nie bawi, ale "na gorąco" mało nie pospadaliśmy.

Peace

[Gucio]

" Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z
którą z nich powinien się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test,
żeby przekonać się, która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na
żonę. Wyciągnął z konta 15.000 euro i dał 5000 każdej z nich, mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet
odnowy biologicznej itd. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystkie twoje pieniądze, aby ci się bardziej podobać,
ponieważ cię kocham.

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor
plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp. Wróciła do
gościa i mówi:
- Wydałam wszystko, aby cię uszczęśliwić, ponieważ cię kocham.

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie. W ciągu
trzech dni podwoiła inwestycję, oddała mężczyźnie 5000 euro i
powiedziała:
- Zainwestowałam twoje pieniądze i zarobiłam wlasne. Teraz mogę je
sobie spokojnie wydać, a ty nie musisz się martwić, że na tym
stracisz. Zrobiłam to, bo cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...

myśleć...


myśleć...


myśleć...


myśleć...


myśleć... (mężczyźni dużo myślą...)

myśleć...


myśleć...

myśleć...


myśleć...


myśleć...
myśleć...

myśleć...

myśleć... (mężczyźni naprawdę dużo myślą...)


myśleć...

myśleć...

myśleć... (uff, coś długo to trwa)

myśleć...

myśleć...

myśle
myśleć...



... I ożenił się z tą, która miała największe cycki. "

[robol69]

Witam

Trening rosyjskiej milicji

robol

[coroner_q3]

Wiszą dwa nietoperze. Nagle jeden mówi: Wiesz czego najbardziej boję się na starość?
Czego?
Nie trzymania moczu...

Seks z Angeliną Jolie może uprawiać tylko dwóch ludzi na świecie: Brad Pitt i nocny dozorca Muzeum Figur Woskowych Madame Tussaud...

Pijani czelabińscy wędkarze złapali rusałkę. Następnego dnia okazało się, że to sum, i do kaca doszedł wstyd.

Dlaczego seks analny to grzech?
Bo za blisko krzyża!

Spotykają sie koledzy:
- Stasiu, co tam w pracy?
- A nic... W zeszłym tygodniu nasz szef utknął w windzie.
- I co zrobiliście?
- Nic. Ciągle się zastanawiamy.

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

Osama bin Laden ma 53 rodzeństwa, 13 żon, 28 dzieci i majątek wart ponad 300 mln dolarów. Ale nienawidzi Amerykanów za ich nieumiarkowany styl życia.

Jeśli chodzi o testowanie wibratorów, ocena "zadowalający" jest lepsza niż "dobry".

Jest siedmiu krasnoludków.Na stole leży siedem szklanek z mlekiem i sześć ogórków.Czego jeden krasnoludek nie dostanie?
-Sraczki.

Do idącego wieczorem faceta podchodzi osobnik w kominiarce z bejsbolem w ręku i mówi: Oddawaj swoje pieniądze.
Pan nie wie z kim ma do czynienia. Jestem posłem rządzącej koalicji.
A to zmienia postać rzeczy. Oddawaj moje pieniądze!!!!

Co powiedział Putin, kiedy po katastrofie w Smoleńsku obejmował Tuska "na misia" ?
- Co jeszcze mogę dla Ciebie zrobić ?

Czemu Komorowski nosi do obrony Kosmodisk?
Bo krzyż go napierdala.

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak- ... 5687_n.jpg

http://2.bp.blogspot.com/_-rq1HKOLhrk/S ... naplan.jpg

http://asset.soup.io/asset/1010/4931_85c9.jpeg

http://vader.joemonster.org/upload/zgf/ ... kaczor.jpg

[magas]

Wiem , że to już było , ale nie mogłem się powstrzymać http://www.youtube.com/watch?v=wxmAar5ffiI

[SRG]

Rozmawiają trzy zakonnice. Pierwsza mówi:
- Któregoś dnia sprzątałam na plebanii i wiecie, co znalazłam? Stos gazet pornograficznych!
- I co zrobiłaś? - pytają pozostałe.
- Oczywiście wyrzuciłam je do śmieci.
Druga mówi:
- A ja wczoraj składałam pranie u księdza i znalazłam paczkę prezerwatyw!
- O, przenajświętszy? - pozostałe siostry wstrzymały oddech.
- I co zrobiłaś?
- Podziurawiłam wszystkie!
Trzecia na to:
- O, w mordę!
*
Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:
"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itd."
*
Pogrzeb. Trumna spoczęła w grobie, rodzina i znajomi rzucają kwiaty. Nagle coś uderza w wieko. Facet, który rzucił coś ciężkiego zmieszany mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była już zamknięta, to kupiłem bombonierkę...
*
Pewien człowiek przeczytał w mądrej książce, że jeśli chce żyć długo to powinien codziennie rano jeść płatki owsiane z odrobiną prochu strzelniczego.
Facet postanowił tego przestrzegać i dożył wieku 98 lat. Pozostawił po sobie 6 dzieci, 17 wnucząt, 31 prawnucząt i 5 metrowa dziurę w ścianie krematorium

[francis]

Wódka. Artykuł pierwszej potrzeby / Vodka, produit national N°1 2007 Lek-PL DVBR

Alkohol jest kołem zamachowym ekonomii i polityki, niewidzialną siła sprawczą stojącą za wszelkimi wstrząsami, jakimi na przestrzeni lat uległa Rosja. Tak przynajmniej twierdzi reżyser Alexei Khanyutin, który w zupełnie nowym świetle ukazuje niechlubny symbol i narodowy mit swojego kraju. Stereotyp Rosjanina każe myśleć o człowieku, który każde wydarzenie celebruje wychyleniem szklanki wódki. Rozcieńczony wodą destylat alkoholowy stanowić ma fundament społecznego życia u naszych wschodnich sąsiadów. Ile jednak jest prawdy w tym wyobrażeniu? Film "Wódka. Artykuł pierwszej potrzeby" odsłania przed widzem tło historyczne oraz szereg nieznanych faktów na temat przemysłu alkoholowego w Rosji. Jak się okazuje, od niepamiętnych czasów produkcja wyskokowych napojów związana była nierozerwalnie z władzą. Fakt, że zysk z obrotu wódką potrafił w trakcie ostatnich czterech stuleciach wynosić nawet 40% narodowego budżetu, wiele mówi o powszechności tego "narodowego napoju.



http://www.fileserve.com/file/VsMWDXC

[magas]

Mieliście kiedyś problem z pakowaniem się , on go nie ma http://www.smog.pl/wideo/38558/jak_popr ... najlepszy/

[jerzy]

z forum zadymiaczy:
--------------------------------------------------------------------------------

Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:
- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.
Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:
- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...
- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu
- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.
Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala
- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja Rysio!
Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja tramwajarz!

[Astemio]

Witam!

Wieczór.
Babcia kładzie się do łóżka, Dziadek pyta:
- Umyłaś zęby?
- Tak. Twoje też.

[czornulek]

Co to jest - 10 murzynów na polu bawełny?


Stare dobre czasy.

[ Dodano: 2010-09-12, 12:30 ]
Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie:
- Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
- Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund kurwa.
Absolwent Akademii Rolniczej:
- Kupie całą paczkę ibupromu, wsadze wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysusze w mikrofalówce i położę na stole...
Dwaj pozostali:
- I co dalej?
- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolne siekierą w plecy!

[winiarek5]

No i mam dylemat: jestem absolwentem Politechniki, Wydział Mechaniczny, specjalność Maszyny i Urządzenia Rolnicze (konstruktor) i jestem rolnikiem a w wolnych chwilach brykam sobie.
Dylemat jest taki: potraktować teściową jak ten po Polibudzie czy tak jak ten po Akademii Rolniczej czy też ten co bryka
Z pewnością nie bryknę teściowej bo jest starsza ode mnie, chociaż tylko o dwa lata
Może tak wszystkiego po trochu: jako rolnik wyhoduję jakieś zioło, zrobię na własnym wybryku ekstrakt ziołowy, który wleję do pojemnika na płyn do spryskiwania szyb w samochodzie teściów.
Teściowa popryska szybę płynem, część oparów przedostanie się wentylacją do kabiny, teściowa się nawdycha i będzie miała odlot i...
I muszę wziąć ten Ibuprom, głowa mnie rozbolała, wszystko na nic: teściowa nie ma prawa jazdy.
Na wszelki wypadek, wejdę do szafy i tam go sobie łyknę bo jszcze mnie coś w plecy pierdolnie.