Murzyn do białasa
-Ej ciebie wyprali w Persilu ?
Białas
-Taa ,a ciebie w Persil Blek Megic !
Wiecie dlaczego Ludzie mają czarną i białą skórę?
Gdy Bóg znalazł ciało Abla zapytał- Kto to zrobił?
Kain zbladł ze strachu, i tak mu już zostało.
Rozmawiają dwaj murzyni:
- Co jesz?
- Banana.
- A czemu on taki ciemny?
- Bo jem go drugi raz.
Na wesoło :-)
Charyzma wrodzona
Ile razy blondynka śmieje się z dowcipu i nie tylko 
???
Trzy razy.
Pierwszy raz, jak się jej opowie.
Drugi raz, jak sie jej wytłumaczy.
Trzeci raz, jak zrozumie.
???Trzy razy.
Pierwszy raz, jak się jej opowie.
Drugi raz, jak sie jej wytłumaczy.
Trzeci raz, jak zrozumie.
http://www.sadistic.pl/glosne-miejsca-vt100546.htm
http://www.sadistic.pl/maciek-i-pieniadze-vt100535.htmrysio nawet jedzenia żałuje, każdy pełna micha a maciek pożal się boże poł kartofla
Pozdro dziewczyny...
-
furman
Badania nad alkoholem wykazały, że:
Wódka z lodem - atakuje nerki.
Rum z lodem - atakuje wątrobę.
Gin z lodem - atakuje mózg.
Whisky z lodem - atakuje serce.
Wygląda na to, że ten cholerny lód szkodzi na wszystko…
Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 Euro kaucji i prosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ i tak nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, hotelarz zabiera te 100 Euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100Euro mówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu winien. Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 Euro i też spłaca swój dług, za świnie którą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik zapieprza do jedynej panienki we wsi i daje jej te 100 Euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 Euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju, w którym była z ostatnim klientem. W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 Euro i opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone, a i tak nikt nie ma pieniędzy...
Tak właśnie funkcjonuje pakiet ratunkowy EU dla Grecji.
Wódka z lodem - atakuje nerki.
Rum z lodem - atakuje wątrobę.
Gin z lodem - atakuje mózg.
Whisky z lodem - atakuje serce.
Wygląda na to, że ten cholerny lód szkodzi na wszystko…
Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 Euro kaucji i prosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ i tak nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje, hotelarz zabiera te 100 Euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100Euro mówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu winien. Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 Euro i też spłaca swój dług, za świnie którą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik zapieprza do jedynej panienki we wsi i daje jej te 100 Euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 Euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju, w którym była z ostatnim klientem. W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 Euro i opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone, a i tak nikt nie ma pieniędzy...
Tak właśnie funkcjonuje pakiet ratunkowy EU dla Grecji.
Witam przedwczoraj w firmie, w której pracuje była przerwa w dostawie gazu do spawania wiec ludzie nie robili, w pewnej chwili przyszedł nowo przyjęty majster i pyta, co sie stało ze ludzie nie spawają, na, to kolega mówi ze niema gazu w sieci a majster na to że, po co gaz skoro spawarki są elektryczne...
-
wajzer
Ha ha ...debilizm naszych przełożonych nieraz sięga szczytów. np nadsztygar górniczy kazał mi stawiać obudowę według wzoru tanges cotangens -efekt -na następnej zmianie zawaliło się wyrobisko mimo że osobiście nadzorował prace 
Kiedyś na pouczeniu BHP odczytano wypadek skręcenia kolana - jakiś mądry BHP-owiec stwierdził że przyczyną wypadku było "złe operowanie kończynami dolnymi "
Kiedyś na pouczeniu BHP odczytano wypadek skręcenia kolana - jakiś mądry BHP-owiec stwierdził że przyczyną wypadku było "złe operowanie kończynami dolnymi "
Twoi kumple slaweq zrobili wielki błąd , mieli zrobić tak jak zrobili to -
dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę.
- Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.
- Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.
- A jak stanie na sztorc?
- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty..
po chwili gaz pewno przyszedł , no i co ? - mieli ph5,5
a mogli być na piwie
dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę.
- Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.
- Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.
- A jak stanie na sztorc?
- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty..
po chwili gaz pewno przyszedł , no i co ? - mieli ph5,5
a mogli być na piwie
"Inteligentni ludzie są często zmuszeni do picia by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami."
- Ernest Hemingłej-
- Ernest Hemingłej-
Kiedyś znajomy, świeżo upieczony absolwent AGH, magister inżynier przyszedł do mnie pożyczyć wiertło do betonu bo miał w swoim nowym mieszkaniu pozawieszać szafki.
W swojej naiwności pożyczyłem mu całe metalowe pudełko a kilkudziesięciu najróżniejszymi wiertłami wśród których było oczywiście kilka z nakładkami widiowymi.
Domyślnie przyjąłem że mam do czynienia z prawdziwym inżynierem dla którego jest oczywiste które z wierteł jest właściwe. Po kilku dniach otrzymałem z powrotem pudełko z kilkudziesięciu rozhartowanymi, zaokrąglonymi trzpieniami zamiast wierteł. Ręce mi opadły bo kiedyś dla mnie gość z tytułem inżyniera to był techniczny autorytet.
Dzisiaj, chociaż mam jedynie tytuł technika mechanika ale ze "starej" szkoły często spotykam się z pytaniem jaką uczelnię techniczną ukończyłem.
Chyba wartość tytułu z uczelni technicznych się zdeprecjonowała.
Paluch
W swojej naiwności pożyczyłem mu całe metalowe pudełko a kilkudziesięciu najróżniejszymi wiertłami wśród których było oczywiście kilka z nakładkami widiowymi.
Domyślnie przyjąłem że mam do czynienia z prawdziwym inżynierem dla którego jest oczywiste które z wierteł jest właściwe. Po kilku dniach otrzymałem z powrotem pudełko z kilkudziesięciu rozhartowanymi, zaokrąglonymi trzpieniami zamiast wierteł. Ręce mi opadły bo kiedyś dla mnie gość z tytułem inżyniera to był techniczny autorytet.
Dzisiaj, chociaż mam jedynie tytuł technika mechanika ale ze "starej" szkoły często spotykam się z pytaniem jaką uczelnię techniczną ukończyłem.
Chyba wartość tytułu z uczelni technicznych się zdeprecjonowała.
Paluch
Nie tylko technicznych. Niestety...
Ale zaraz, miało być na wesoło:
Prezes Rady Ministrów
zwołuje radę do swojego gabinetu i mówi
do zgromadzonych ministrów:
-Mam tutaj 4 przyciski:czerwony,żółty,niebieski i zielony.
-jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie
wypadków i będzie 3000km autostrad
-jak wcisnę przycisk żółty to 3miliony emigrantów wróci
do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
-jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków
a wynagrodzenia wzrosną o 200%
-jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz
a jabłka i inna żywność nie będzie nigdy drożeć.
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi:
A u nas w Ciechanowie to była babcia Józia,co miała 4 nocniki
w przedpokoju:czerwony,żółty,niebieski i zielony.
No i co? No i co? pyta Donald
-I zesrała się na schodach......
Ale zaraz, miało być na wesoło:
Prezes Rady Ministrów
zwołuje radę do swojego gabinetu i mówi
do zgromadzonych ministrów:
-Mam tutaj 4 przyciski:czerwony,żółty,niebieski i zielony.
-jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie
wypadków i będzie 3000km autostrad
-jak wcisnę przycisk żółty to 3miliony emigrantów wróci
do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
-jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków
a wynagrodzenia wzrosną o 200%
-jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz
a jabłka i inna żywność nie będzie nigdy drożeć.
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi:
A u nas w Ciechanowie to była babcia Józia,co miała 4 nocniki
w przedpokoju:czerwony,żółty,niebieski i zielony.
No i co? No i co? pyta Donald
-I zesrała się na schodach......
Pozdrawiam,
Kerry
omnia mea mecum porto
Kerry
omnia mea mecum porto
-
konopielek
- 0%
- Posty: 5
- Rejestracja: 2008-01-23, 17:16
Tuż po egzaminie zawodowym, świeżo upieczony inż. wychodzi i mówi:Paluch pisze: Ręce mi opadły bo kiedyś dla mnie gość z tytułem inżyniera to był techniczny autorytet.
(...)
Chyba wartość tytułu z uczelni technicznych się zdeprecjonowała.
Paluch
"Jak sobie pomyślę, że jestem inżynierem, to się boję iść do lekarza".
i tyle w temacie...
Spiryt, w tym wypadku potrzebne jest nie pozytywne myślenie, tylko pozytywne ostrzenie
Jeśli akurat nie mam specjalnego wiertła o odpowiedniej średnicy - wykorzystuję zwykłe chińskie wiertło do betonu z chińskim węglikiem do wiercenia w twardej stali, 50-55HRC, po odpowiednim naostrzeniu i skorygowaniu średnicy.
Kurde, z "Na wesoło" zrobił się poradnik wiertacza
No to wracam do tematu:
Przemyślenia na odjezdnym (ktoś):
1. Bramki w supermarkecie - mimo że nic nie zwinęłaś, i tak boisz się, że zapiszczą.
2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia.
11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
12. Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.
13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
22. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
23. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
24. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
25. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
26. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
27. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo dmuchnął.
28. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
29. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą..
30. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
31. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
32. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
33. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
34. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
35. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
36. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
37. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro
Jeśli akurat nie mam specjalnego wiertła o odpowiedniej średnicy - wykorzystuję zwykłe chińskie wiertło do betonu z chińskim węglikiem do wiercenia w twardej stali, 50-55HRC, po odpowiednim naostrzeniu i skorygowaniu średnicy.
Kurde, z "Na wesoło" zrobił się poradnik wiertacza
No to wracam do tematu:
Przemyślenia na odjezdnym (ktoś):
1. Bramki w supermarkecie - mimo że nic nie zwinęłaś, i tak boisz się, że zapiszczą.
2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia.
11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
12. Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.
13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
22. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
23. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
24. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
25. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
26. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
27. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo dmuchnął.
28. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
29. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą..
30. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
31. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
32. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
33. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
34. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
35. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
36. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
37. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro
Najlepszym miernikiem nieskończoności jest ludzka głupota i arogancja.
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 64 gości