- Koniec pieszczot, porachujem.
Powiedziała księgowa.
Na wesoło :-)
http://www.bstok.pl/news/?news=57
Bimber
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Bimber (ang. BIM beer) – napój wyskokowy na bazie kartofli, rzadziej trocin. Spożywany głownie przez mieszkańców Rosji i Europy wschodniej. Spożycie w innych rejonach jest śladowe. Dawki śmiertelne to ok. 2 promile dla całego świata, 10 promili dla krajów postsowieckich.
Piosenki ludowe
Oto fragment jednej z polskich piosenek ludowych:
Płynie, bimber płynie, po polskiej krainie,
a dopóki płynie, Polska nie zaginie {bis}
Bimber, bimber, bimber dajcie,
a jak nie to spie*****e.
Bimber
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Bimber (ang. BIM beer) – napój wyskokowy na bazie kartofli, rzadziej trocin. Spożywany głownie przez mieszkańców Rosji i Europy wschodniej. Spożycie w innych rejonach jest śladowe. Dawki śmiertelne to ok. 2 promile dla całego świata, 10 promili dla krajów postsowieckich.
Piosenki ludowe
Oto fragment jednej z polskich piosenek ludowych:
Płynie, bimber płynie, po polskiej krainie,
a dopóki płynie, Polska nie zaginie {bis}
Bimber, bimber, bimber dajcie,
a jak nie to spie*****e.
Życie jest zbyt krótkie by pić kiepskie trunki
Dostałem ostatnio bajkę 
.
Bajka o rozsądnej mrówce i leniwym pasikoniku.
Wersja klasyczna
Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.
Wersja "demokratyczna"
Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów.
Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołuje konferencję
prasową, na której zadaje publicznie pytanie dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią podczas, gdy inni muszą cierpieć głód, nie mają dachu nad głową. TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki.
Polska jest zszokowana tym kontrastem. Jak to możliwe, że w środku Europy na początku trzeciego tysiąclecia są jeszcze takie różnice. Dlaczego konik polny musi tak cierpieć? Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o uprzedzenie do koników.
W programie "Łzy nie kłamią" Główny Konik Polski razem z Głównym Konikiem Polnym śpiewają "Niełatwo być konikiem." Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na listach przebojów.
Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży.
Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje demonstrację pod hasłem "Każdy chce żyć". Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki mają klucze do spiżarni.
Prezydent z żoną w specjalnym oświadczeniu informują naród o ogromnym przywiązaniu do wszystkich nieszczęśliwych koników i zapewniają, że zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić im nadzieję na sprawiedliwość.
Redaktor Mrówkojad w cyklicznej audycji "Kto to zrozumie?" pyta czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy. "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje dziennikarz.
Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego Spichlerza.
Główny Meteorolog Kraju prof. Koniec Polski dementuje pogłoski o rzekomym odwołaniu zimy.
20 lat później...
Konik polny zjada resztki zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz będzie już sprawiedliwość.
.Bajka o rozsądnej mrówce i leniwym pasikoniku.
Wersja klasyczna
Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.
Wersja "demokratyczna"
Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów.
Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołuje konferencję
prasową, na której zadaje publicznie pytanie dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią podczas, gdy inni muszą cierpieć głód, nie mają dachu nad głową. TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki.
Polska jest zszokowana tym kontrastem. Jak to możliwe, że w środku Europy na początku trzeciego tysiąclecia są jeszcze takie różnice. Dlaczego konik polny musi tak cierpieć? Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o uprzedzenie do koników.
W programie "Łzy nie kłamią" Główny Konik Polski razem z Głównym Konikiem Polnym śpiewają "Niełatwo być konikiem." Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na listach przebojów.
Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży.
Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje demonstrację pod hasłem "Każdy chce żyć". Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki mają klucze do spiżarni.
Prezydent z żoną w specjalnym oświadczeniu informują naród o ogromnym przywiązaniu do wszystkich nieszczęśliwych koników i zapewniają, że zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić im nadzieję na sprawiedliwość.
Redaktor Mrówkojad w cyklicznej audycji "Kto to zrozumie?" pyta czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy. "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje dziennikarz.
Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego Spichlerza.
Główny Meteorolog Kraju prof. Koniec Polski dementuje pogłoski o rzekomym odwołaniu zimy.
20 lat później...
Konik polny zjada resztki zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz będzie już sprawiedliwość.
Kuję żelazo, póki gorące 
znalezione w poczcie - (może to i prawda, ale ...)
wasze zdrowie ...))
|^^^^^^^^^^^^^^^||......|"\
| ZIMNA WÓDKA..||......||'""|""\__,_
| ______________ ||__..|I__|__I___ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)********* |(@)
To jest samochód z zimna wódka, zadbaj o to by dojechal dzis do kazdego!Dzis jest dzien najlepszych przyjaciól, ziomali. Kto to dostanie to znaczy, że sie dzis opije lub najpózniej jutro
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regeneruja. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego
używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem
2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładając, ze maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a
zaczyna on pić, powiedzmy majac 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibysmy pić po 20 butelek wódki na sniadanie, 20 - na obiad i 30 - na kolację...
KAMIEŃ Z SERCA ! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH !))
Podaj dalej, żeby ludzie nie żyli w nieswiadomości
))|^^^^^^^^^^^^^^^||......|"\
| ZIMNA WÓDKA..||......||'""|""\__,_
| ______________ ||__..|I__|__I___ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)********* |(@)
To jest samochód z zimna wódka, zadbaj o to by dojechal dzis do kazdego!Dzis jest dzien najlepszych przyjaciól, ziomali. Kto to dostanie to znaczy, że sie dzis opije lub najpózniej jutro
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regeneruja. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego
używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem
2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładając, ze maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a
zaczyna on pić, powiedzmy majac 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibysmy pić po 20 butelek wódki na sniadanie, 20 - na obiad i 30 - na kolację...
KAMIEŃ Z SERCA ! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH !
))Podaj dalej, żeby ludzie nie żyli w nieswiadomości
- W jakim sklepie Chuck Norris robi zakupy?
- W sporzywChucku.
Dlaczego Chuck Norris śpi przy zapalonym świetle?
Bo ciemności boją się Chuck Norrisa.
Gdy Chuck Norris patrzy w niebo, Ono się poci. Ludzie nazywają to
deszczem.
Chuck Norris jest jak dobry bimber - zawsze kopnie.
Tonący brzytwy się chwyta, Chuck Norris zdąży się nią jeszcze ogolić.
Chuck Norris umarł dawno temu ale śmierć boi się mu o tym powiedzieć.
Gdzie kiedyś pracował Chuck Norris?
- W PoprawChucku.
Chuck Norris pokazał ludziom ogień, gdy ten się go jeszcze nie bał.
Tylko Chuck Norris wie, ile trwa "Niekończąca się historia".
- Dlaczego Chuck Norris stoi przed fabryką dżinsów?
- Bo jest Strażnikiem Teksasu.
Chuck Norris ma 32 zęby jak każdy człowiek. W dolnej szczęce też.
Chuck Norris nie nosi zegarka, to on decyduje, która jest godzina.
Tylko Chuck Norris potrafi zjeść kisiel pałeczkami do ryżu.
Tylko Chuck Norris potrafi wstać I zobaczyć jak siedzi.
- Jak się nazywają nogi Chucka Norrisa?
- Prawo I Sprawiedliwość.
Chuck Norris postanowił podać do sądu PiS, gdyż prawo I sprawiedliwość to
imiona jego prawej I lewej nogi.
Tylko Chuck Norris potrafi podskoczyć w dół.
Tylko Chuck Norris potrafi wysłać smsa z kalkulatora.
Tylko Chuk Norris cofa do przodu.
Chuck Norris zgrał Internet na dyskietkę.
- Co się dzieje gdy Chuck Norris wskoczy do wody I przez 10 minut nie
wypływa?
- Woda zaczyna się dusić.
Tylko Chuck Norris wyciśnie z cytryny sok pomarańczowy.
Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".
Tylko Chuck Norris potrafi włożyć spodnie przez głowę.
Jak Chuck Norris stworzył kalafiory?
- Popatrzył na brokuły a te zbladły ze strachu.
Chuck Norris zamówił BigMaca w Burger Kingu... I go dostał...
Tylko Chuck Norris potrafi zadać prawy sierpowy lewą ręką.
Tylko Chuck Norris potrafi obrać surowe jajko.
Tylko Chuck Norris potrafi nalać wody do sitka.
Chuck Norris wciska Ctrl Alt I Delete jednym palcem.
Kiedy Amerykanie wylądowali na Księżycu, Chuck Norris już tam na nich
czekał.
Tylko Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską przez pustynię.
Chuck Norris szybciej stoi niż Ty biegniesz.
Tylko Chuck Norris wie gdzie się podziały tamte prywatki.
Chuck Norris gdy wszedł do wody nie zrobił się mokry tylko woda stała się
Chuckowata.
Chuck Norris goni dwóch złodziei,jeden pobiegł w lewo, drugi w prawo a
Chuck Norris za nimi.
Tylko ofiary Chucka Norrisa wiedzą gdzie pieprz rośnie.
Tylko Chuck Norris potrafi skoczyć na bungee z krawężnika.
Chuck Norris wymyślił bez przewodową słuchawkę pod prysznic.
Wiecie jakie danie lubi najbardziej Chuck Norris ? Danie w mordę.
Tylko Chuck Norris umie spać na dwóch bokach jednocześnie.
Tylko Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.
To Chuck Norris nauczył prąd kopać!
Tylko Chuck Norris wie gdzie jest Nemo.
Tylko Chuck Norris potrafi odkręcić wodę niebieskim kurkiem, a zakręcić
czerwonym.
Tylko Chuck Norris potrafi kopnąć cyklopa między oczy.
Kiedyś Chuck Norris grał w szachy z diabłem.
Do tej pory diabeł zastanawia się jak przegrał z Chuckiem w pierwszym
ruchu.
Diabeł zaczynał.
Tylko Chuck Norris potrafi zrozumieć kobiety.
Ulubiony piłakarz Chucka Norrisa?
-KuszChuck
Tylko Chuck Norris potrafi wziąć się w garść.
Tylko Chuck Norris, wie kiedy Górniak była Ewą
Dopóki żyje Chuck Norris koniec świata nie nadejdzie - boi się.
Chuck Norris dokonał niemożliwego - przeszedł samego siebie.
Tylko Chuck Norris widział twarz Goździkowej...
Tylko Chuck Norris wie, dlaczego koszulka Tomka jest sucha I nawet nie
pachnie.
Tylko Chuck Norris potrafi porozmawiać z cyklopem w cztery oczy.
Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia. Patrzy na nie aż robi się gorące ze
strachu.
Chuck Norris kiedyś przypadkiem usłyszał, że nie można przekroczyć
prędkości światła
Bo coś dziwnego dzieje się z czasem. Postanowił Sam sprawdzić jak to
naprawdę jest.
Do tamtej pory niektórzy historycy twierdzą, że ojcem Chucka Norrisa jest
Chuck Norris.
Wszechświat się rozszerza... Bo chce uciec przed Chuckiem.
Tylko Chuck Norris potafi przy pomocy uderzenia z półobrotu
wyprostować krzywiznę czasoprzestrzeni.
- W sporzywChucku.
Dlaczego Chuck Norris śpi przy zapalonym świetle?
Bo ciemności boją się Chuck Norrisa.
Gdy Chuck Norris patrzy w niebo, Ono się poci. Ludzie nazywają to
deszczem.
Chuck Norris jest jak dobry bimber - zawsze kopnie.
Tonący brzytwy się chwyta, Chuck Norris zdąży się nią jeszcze ogolić.
Chuck Norris umarł dawno temu ale śmierć boi się mu o tym powiedzieć.
Gdzie kiedyś pracował Chuck Norris?
- W PoprawChucku.
Chuck Norris pokazał ludziom ogień, gdy ten się go jeszcze nie bał.
Tylko Chuck Norris wie, ile trwa "Niekończąca się historia".
- Dlaczego Chuck Norris stoi przed fabryką dżinsów?
- Bo jest Strażnikiem Teksasu.
Chuck Norris ma 32 zęby jak każdy człowiek. W dolnej szczęce też.
Chuck Norris nie nosi zegarka, to on decyduje, która jest godzina.
Tylko Chuck Norris potrafi zjeść kisiel pałeczkami do ryżu.
Tylko Chuck Norris potrafi wstać I zobaczyć jak siedzi.
- Jak się nazywają nogi Chucka Norrisa?
- Prawo I Sprawiedliwość.
Chuck Norris postanowił podać do sądu PiS, gdyż prawo I sprawiedliwość to
imiona jego prawej I lewej nogi.
Tylko Chuck Norris potrafi podskoczyć w dół.
Tylko Chuck Norris potrafi wysłać smsa z kalkulatora.
Tylko Chuk Norris cofa do przodu.
Chuck Norris zgrał Internet na dyskietkę.
- Co się dzieje gdy Chuck Norris wskoczy do wody I przez 10 minut nie
wypływa?
- Woda zaczyna się dusić.
Tylko Chuck Norris wyciśnie z cytryny sok pomarańczowy.
Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".
Tylko Chuck Norris potrafi włożyć spodnie przez głowę.
Jak Chuck Norris stworzył kalafiory?
- Popatrzył na brokuły a te zbladły ze strachu.
Chuck Norris zamówił BigMaca w Burger Kingu... I go dostał...
Tylko Chuck Norris potrafi zadać prawy sierpowy lewą ręką.
Tylko Chuck Norris potrafi obrać surowe jajko.
Tylko Chuck Norris potrafi nalać wody do sitka.
Chuck Norris wciska Ctrl Alt I Delete jednym palcem.
Kiedy Amerykanie wylądowali na Księżycu, Chuck Norris już tam na nich
czekał.
Tylko Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską przez pustynię.
Chuck Norris szybciej stoi niż Ty biegniesz.
Tylko Chuck Norris wie gdzie się podziały tamte prywatki.
Chuck Norris gdy wszedł do wody nie zrobił się mokry tylko woda stała się
Chuckowata.
Chuck Norris goni dwóch złodziei,jeden pobiegł w lewo, drugi w prawo a
Chuck Norris za nimi.
Tylko ofiary Chucka Norrisa wiedzą gdzie pieprz rośnie.
Tylko Chuck Norris potrafi skoczyć na bungee z krawężnika.
Chuck Norris wymyślił bez przewodową słuchawkę pod prysznic.
Wiecie jakie danie lubi najbardziej Chuck Norris ? Danie w mordę.
Tylko Chuck Norris umie spać na dwóch bokach jednocześnie.
Tylko Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.
To Chuck Norris nauczył prąd kopać!
Tylko Chuck Norris wie gdzie jest Nemo.
Tylko Chuck Norris potrafi odkręcić wodę niebieskim kurkiem, a zakręcić
czerwonym.
Tylko Chuck Norris potrafi kopnąć cyklopa między oczy.
Kiedyś Chuck Norris grał w szachy z diabłem.
Do tej pory diabeł zastanawia się jak przegrał z Chuckiem w pierwszym
ruchu.
Diabeł zaczynał.
Tylko Chuck Norris potrafi zrozumieć kobiety.
Ulubiony piłakarz Chucka Norrisa?
-KuszChuck
Tylko Chuck Norris potrafi wziąć się w garść.
Tylko Chuck Norris, wie kiedy Górniak była Ewą
Dopóki żyje Chuck Norris koniec świata nie nadejdzie - boi się.
Chuck Norris dokonał niemożliwego - przeszedł samego siebie.
Tylko Chuck Norris widział twarz Goździkowej...
Tylko Chuck Norris wie, dlaczego koszulka Tomka jest sucha I nawet nie
pachnie.
Tylko Chuck Norris potrafi porozmawiać z cyklopem w cztery oczy.
Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia. Patrzy na nie aż robi się gorące ze
strachu.
Chuck Norris kiedyś przypadkiem usłyszał, że nie można przekroczyć
prędkości światła
Bo coś dziwnego dzieje się z czasem. Postanowił Sam sprawdzić jak to
naprawdę jest.
Do tamtej pory niektórzy historycy twierdzą, że ojcem Chucka Norrisa jest
Chuck Norris.
Wszechświat się rozszerza... Bo chce uciec przed Chuckiem.
Tylko Chuck Norris potafi przy pomocy uderzenia z półobrotu
wyprostować krzywiznę czasoprzestrzeni.
V.S.O.P.
misiek
Jakość to podstawa
http://www.centrumdestylacji.pl
http://www.vsop.com.pl/galeria/V.S.O.P. ... wa%201.JPG
misiek
Jakość to podstawa
http://www.centrumdestylacji.pl
http://www.vsop.com.pl/galeria/V.S.O.P. ... wa%201.JPG
Instrukcje dla poszukujących ładu wewnętrznego... 
Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie,
"Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny - to "dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś...".
Wiec rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie dokończyłem...
I zanim wyszedłem z domu dziś rano skończyłem:
- butelkę czerwonego wina,
- butelkę białego,
- Baileysa,
- Black & White,
- Wild Turkey,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
- resztę tortu orzechowego
i pudełko czekoladek.
Nie macie pojęcia, jak zajebiście się czułem
P.S. Wyślij to tym, którzy Twoim zdaniem potrzebują spokoju wewnętrznego...
Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie,
"Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny - to "dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś...".
Wiec rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie dokończyłem...
I zanim wyszedłem z domu dziś rano skończyłem:
- butelkę czerwonego wina,
- butelkę białego,
- Baileysa,
- Black & White,
- Wild Turkey,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
- resztę tortu orzechowego
i pudełko czekoladek.
Nie macie pojęcia, jak zajebiście się czułem
P.S. Wyślij to tym, którzy Twoim zdaniem potrzebują spokoju wewnętrznego...
Ratujmy się, bo trzeźwiejemy 
Czym sie rozni murzyn od opony
Jak sie zalozy oponie lancuchy to nie zaczyna rapowac
Kobieta ma w życiu trzy okresy:
w pierwszym działa na nerwy ojcu,
w drugim mężowi,
w trzecim zięciowi.
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek a potem mówi: - Ty jesteś następna, grubasku...))
Jakie jest najmniejsze gospodarstwo rolne w
Polsce?
- Radiowóz - dwie świnie w środku i kogut na
dachu...
Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej
1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i, głaskając go, iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między drzwiami łazienki a klapą.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.
Jak sie zalozy oponie lancuchy to nie zaczyna rapowac
Kobieta ma w życiu trzy okresy:
w pierwszym działa na nerwy ojcu,
w drugim mężowi,
w trzecim zięciowi.
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek a potem mówi: - Ty jesteś następna, grubasku...
)) Jakie jest najmniejsze gospodarstwo rolne w
Polsce?
- Radiowóz - dwie świnie w środku i kogut na
dachu...
Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej
1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i, głaskając go, iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między drzwiami łazienki a klapą.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.
Teoria stada bizonów czyli dlaczego warto pić
Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon.
Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu, czyli najsłabsze i najwolniejsze. Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości, ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez regularna eliminację najsłabszych osobników.
W podobny sposób ludzki mózg może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki. Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu. Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki. W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie. I dlatego właśnie zawsze czujesz się mądrzejszy po kilku drinkach.
Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon.
Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu, czyli najsłabsze i najwolniejsze. Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości, ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez regularna eliminację najsłabszych osobników.
W podobny sposób ludzki mózg może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki. Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu. Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki. W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie. I dlatego właśnie zawsze czujesz się mądrzejszy po kilku drinkach.
Dla zdrowia ciała , umysłu i duszy .
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 60 gości