Nastoletnia córka zwraca się do matki:
"nienawidzę Cię, nie chcę Cię znać"!
Na to matka:
"kurwa a miałam okazję Cię połknąć"...
- Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
- Nie, w aptece.
Młody, zamożny, przystojny, wysportowany, bez nałogów poszukuje wielkiej, prawdziwej i czułej miłości.
Raz na tydzień.
Przychodzi policja do Kowalskiego dzwoni. Odbiera Kowalski i pyta:
- Kto tam?
- Policja!
- Czego chcecie?
- Porozmawiać.
- W ilu jesteście?
- W dwóch.
- To porozmawiajcie między sobą.
Siedzi sobie Polak w pociągowym przedziale. Nagle do przedziału wbiega skoksany, łysy Rusek i mówi:
- Polak, ja budu tiebie rżnąć. Ty chociesz z wazeliną ili biez?
Polak tak myśli, no kurde trudno, to już chyba lepiej z wazeliną.
- Z wazeliną.
Rusek wychodzi z przedziału i woła:
- Wazelin chodz, budjem rżnąć!
Chłopak namawia dziewczynę:
- Chodź, pokochamy się.
- Nie, nie ma mowy, jestem dziewicą!
- Ależ bardzo proszę....
- Nie przed ślubem.
- Ale ja cię kocham!
- NIE!
- No choć odrobinkę, choć tyle (odmierza palcem na drugim palcu pół paznokcia). Ja go będę trzymał.
Dziewczyna uwierzyła, no i stało się. Bawili się dobrze i chłopak poszedł na całość. Dziewczyna w płacz. Chłopak ją pociesza:
- Głupiutka ty, nie płacz, ja cię kocham, ożenię się z tobą, pojedziemy na wieś, będziemy mieć gospodarstwo, tam będziemy trzymać kury, gęsi, krowy...
- Krowy? KROWY?! Jak ty chcesz trzymać krowy, jak ty ch*ja utrzymać nie potrafisz?!
Pierwszy objaw HIV?
- Cos twardego w dupie i sapanie za plecami
- Wacław wczoraj rzucił picie.
- Skąd wiesz?!
- A... przeczytałem. O tu, nekrolog wisi.
http://pics.kuvaton.com/kuvei/suicide_blowjob_comic.jpg
Na wesoło :-)
Cytat roku laureata nagrody Nobla z dziedziny medycyny,
brazylijskiego onkologa Drauzio Varella:
"W dzisiejszym świecie wydaje się pięć razy więcej pieniędzy
na środki zwiększające potencję i na silikon dla kobiet ,
niż na lekarstwa przeciw chorobie Alzheimera. Wynika z tego,
że za kilka lat będziemy mieli mnóstwo starych kobiet z
dużymi cycami i starych mężczyzn z twardymi chujami. Za to
nikt z nich nie będzie w stanie sobie przypomnieć , do czego
im to jest potrzebne!"
brazylijskiego onkologa Drauzio Varella:
"W dzisiejszym świecie wydaje się pięć razy więcej pieniędzy
na środki zwiększające potencję i na silikon dla kobiet ,
niż na lekarstwa przeciw chorobie Alzheimera. Wynika z tego,
że za kilka lat będziemy mieli mnóstwo starych kobiet z
dużymi cycami i starych mężczyzn z twardymi chujami. Za to
nikt z nich nie będzie w stanie sobie przypomnieć , do czego
im to jest potrzebne!"
pozdrawiam Gucio
Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale. Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę:
-Hmm..."sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
-A, hmm... "kierownik" był?
- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...
Zima, okres przedświąteczny.
Na skraju ulicy stoi bez płaszczyka zmarznięta dziewczynka.
Widzi to przechodzący obok starszy pan i proponuje:
Dziewczynko chcesz na pączka?
Dziewczynka:
A jak to jest na pączka???
Koleżanka do koleżanki:
- Nie chodź przez park do domu bo tam gwałcą.
Na to druga:
- Skąd wiesz?
Pierwsza:
- Bo przechodziłam tam wczoraj i przedwczoraj i przedprzedwczoraj...
Spotykają się koledzy. Jeden prosi drugiego o radę...
- Stary, próbowałem wszystkiego i nic. W nocy sikam do łóżka! - mówi pierwszy.
- Idź do psychoterapeuty - odpowiada drugi.
- No co ty, po co?
- Idź nie gadaj. Zobaczysz, on ci pomoże!
Spotykają się znowu po dwóch tygodniach. Ten sikający jest uśmiechnięty i szczęśliwy...
- Dzięki za radę - mówi.
- Widzisz, mówiłem! Nie sikasz już? - pyta kolega.
- Stary, ciągle sikam! Ale jestem z tego dumny!!!
Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry - prosto na twarz tego na dole - zaczyna lecieć...gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię...
Mówi żona do mężą wracającego z pracy
-Jak przychodzisz do domu, to wycieraj buty !!!
-Mogę nie przychodzić...
Pewien facet miał bardzo starą papugę. Tak starą, że dziób się jej ze starości zakrzywił i nie mogła jeść. Zadzwonił po poradę do znajomego weterynarza. Ten kazał dziób nieco spiłować pilnikiem. Na drugi dzień facet znów dzwoni do weterynarza i mówi;
- No niestety, moja Papusia nie żyje.
- Jak to nie żyje? Zdechła przy piłowaniu dzioba?
- Nie, wcześniej. W imadle.
Kowalski z żoną wraca z pogrzebu teściowej.przechodzi koło budowy ,nagle przed Kowalskim spada cegła
-Widzisz Hanka , mamusia już w niebie - mówi do żony.
Gabinet ginekologiczny.Otwieraja się drzwi , wchodzi do niego ,dziwnie podskakując
pacjentka .
Lekarz chwile patrzy, zastanawia sie i mówi :
- Jednak ta spirala jest nieco za duża !
Kobieta wsiada do ciemnej windy (przepalona żarówka) i wciska 8 piętro. Nagle czuje ostrze noża na szyi. Przerażona delikatnie unosi głowę, spogląda za siebie i widzi mężczyznę w kominiarce spuszczonej na twarz.
- Albo zrobisz mi laskę, albo poderżnę ci gardło - mówi mężczyzna.
Bojąc się o własne życie, kobieta klęka przed nim i zabiera się do dzieła. W tym memencie mężczyzna nagle ściąga kominiarkę, ku zdziwieniu kobiety okazując się jej mężem, i mówi:
- A widzisz...? Jednak można!
Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, nawet chwalebny.
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?
-Hmm..."sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
-A, hmm... "kierownik" był?
- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...
Zima, okres przedświąteczny.
Na skraju ulicy stoi bez płaszczyka zmarznięta dziewczynka.
Widzi to przechodzący obok starszy pan i proponuje:
Dziewczynko chcesz na pączka?
Dziewczynka:
A jak to jest na pączka???
Koleżanka do koleżanki:
- Nie chodź przez park do domu bo tam gwałcą.
Na to druga:
- Skąd wiesz?
Pierwsza:
- Bo przechodziłam tam wczoraj i przedwczoraj i przedprzedwczoraj...
Spotykają się koledzy. Jeden prosi drugiego o radę...
- Stary, próbowałem wszystkiego i nic. W nocy sikam do łóżka! - mówi pierwszy.
- Idź do psychoterapeuty - odpowiada drugi.
- No co ty, po co?
- Idź nie gadaj. Zobaczysz, on ci pomoże!
Spotykają się znowu po dwóch tygodniach. Ten sikający jest uśmiechnięty i szczęśliwy...
- Dzięki za radę - mówi.
- Widzisz, mówiłem! Nie sikasz już? - pyta kolega.
- Stary, ciągle sikam! Ale jestem z tego dumny!!!
Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry - prosto na twarz tego na dole - zaczyna lecieć...gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię...
Mówi żona do mężą wracającego z pracy
-Jak przychodzisz do domu, to wycieraj buty !!!
-Mogę nie przychodzić...
Pewien facet miał bardzo starą papugę. Tak starą, że dziób się jej ze starości zakrzywił i nie mogła jeść. Zadzwonił po poradę do znajomego weterynarza. Ten kazał dziób nieco spiłować pilnikiem. Na drugi dzień facet znów dzwoni do weterynarza i mówi;
- No niestety, moja Papusia nie żyje.
- Jak to nie żyje? Zdechła przy piłowaniu dzioba?
- Nie, wcześniej. W imadle.
Kowalski z żoną wraca z pogrzebu teściowej.przechodzi koło budowy ,nagle przed Kowalskim spada cegła
-Widzisz Hanka , mamusia już w niebie - mówi do żony.
Gabinet ginekologiczny.Otwieraja się drzwi , wchodzi do niego ,dziwnie podskakując
pacjentka .
Lekarz chwile patrzy, zastanawia sie i mówi :
- Jednak ta spirala jest nieco za duża !
Kobieta wsiada do ciemnej windy (przepalona żarówka) i wciska 8 piętro. Nagle czuje ostrze noża na szyi. Przerażona delikatnie unosi głowę, spogląda za siebie i widzi mężczyznę w kominiarce spuszczonej na twarz.
- Albo zrobisz mi laskę, albo poderżnę ci gardło - mówi mężczyzna.
Bojąc się o własne życie, kobieta klęka przed nim i zabiera się do dzieła. W tym memencie mężczyzna nagle ściąga kominiarkę, ku zdziwieniu kobiety okazując się jej mężem, i mówi:
- A widzisz...? Jednak można!
Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, nawet chwalebny.
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?
-
coroner_q3
- 40%
- Posty: 70
- Rejestracja: 2008-03-25, 20:26
- Lokalizacja: Rychnov nad Kněžnou
Pierwsza dama: we Francji- ładna, a w Polsce - wypasiona!
Nowakowa wyjechała na wakacje, ale wcześniej zostawiła mężowi karteczki z rozmaitymi wskazówkami. Jedną z nich Nowak znalazł przypiętą do swojego najlepszego garnituru: "A dokąd to się wybierasz łachudro?"
Wchodzą dwie zakonnice do warzywniaka.
Zakonnica I: Poproszę dwa ogórki.
Zakonnica II: (szepcząc)Weź kiszone będą z wytryskiem.
Epitafium na nagrobku kierowcy Formuły 1: "Narodził się i umarł z powodu pękniętej gumy".
Jak udowodnić, że bóg ma poczucie humoru?
-40 lat prowadził naród wybrany przez pustynie i w końcu zostawił ich w jedynym miejscu bez ropy...
Wszedł Szatan - i stała się ciemność. Wszedł Bóg - i stała się jasność. Znowu wszedł Szatan - i znowu stała się ciemność. I znowu wszedł Bóg - i
stała się jasność. Nagle wchodzi Św. Piotr i mówi:
- Panowie, odpierdolcie się od tego wyłącznika.
- Pani mąż jest całkowicie zdrowy, potwierdzają to wszystkie analizy i zdjęcia rentgenowskie - mówi lekarz.
- A nie dałoby się, panie doktorze, żebym była całkowicie spokojna, zrobić sekcji?
Co robi Kubańczyk, gdy mu pęknie dętka?
Topi się ...
Dlaczego Nergal spalił Biblię?
Bo jest zepsuty do szpiku kości.
Kiedy człowieka ukąsi wampir, to staje się on wampirem.
Mam wrażenie, że naszych polityków pokąsały barany..
Mężczyźnie jest potrzebna żona, ponieważ nie wszystko w życiu można zwalić na PIS.
Dlaczego nie doszło do samorozwiązania sejmu?
- Bo jest pewna różnica między pijawkami, a lemingami...
Po szeregu zakończonych sukcesem eksperymentów z klonowaniem owcy, uczeni przystąpili do klonowania mężczyzn. Jak do tej pory eksperymenty się nie powiodły. Za każdym razem efektem klonowania jest baran
- Dlaczego żaden facet nie wie, jak zadowolić kobietę?
- Ponieważ nikt nie ma penisa z czekolady, który wytryskuje pieniędzmi.
Monopolowy. Żul do żula:
- Patrz, wódka - 120 złotych za flaszkę!!!
- To dla abstynentów.
Ze skeczu kabaretu Ani Mru Mru:
Podczas spotkania Anonimowych Alkoholików przedstawia się jeden z uczestników:
- Dzień Dobry, nazywam się Andrzej, jestem po pięćdziesiątce, ma 46 lat.
Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomności faceta, mówi:
- Dla mnie to samo.
W wiejskim sklepie sprzedawczyni zdenerwowała się na stałych klientów:
- Dosyć! Nie ma już sprzedawania win „na zeszyt“
- Jadźka, zmiłuj się, przecież inaczej tego wszystkiego nie spamiętasz!
Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.
- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali.
Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
- A gdzie student? - pyta smok
- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to pi*rdoli i poszedł do domu.
http://www.charlatan.com.pl/index_pliki/image050.jpg
http://images43.fotosik.pl/343/796d609deff63d44med.jpg
http://pics.kuvaton.com/kuvei/dear_pope.jpg
http://pics.kuvaton.com/kuvei/pope2.jpg
http://izismile.com/img/img3/20100921/6 ... igh_94.jpg
Nowakowa wyjechała na wakacje, ale wcześniej zostawiła mężowi karteczki z rozmaitymi wskazówkami. Jedną z nich Nowak znalazł przypiętą do swojego najlepszego garnituru: "A dokąd to się wybierasz łachudro?"
Wchodzą dwie zakonnice do warzywniaka.
Zakonnica I: Poproszę dwa ogórki.
Zakonnica II: (szepcząc)Weź kiszone będą z wytryskiem.
Epitafium na nagrobku kierowcy Formuły 1: "Narodził się i umarł z powodu pękniętej gumy".
Jak udowodnić, że bóg ma poczucie humoru?
-40 lat prowadził naród wybrany przez pustynie i w końcu zostawił ich w jedynym miejscu bez ropy...
Wszedł Szatan - i stała się ciemność. Wszedł Bóg - i stała się jasność. Znowu wszedł Szatan - i znowu stała się ciemność. I znowu wszedł Bóg - i
stała się jasność. Nagle wchodzi Św. Piotr i mówi:
- Panowie, odpierdolcie się od tego wyłącznika.
- Pani mąż jest całkowicie zdrowy, potwierdzają to wszystkie analizy i zdjęcia rentgenowskie - mówi lekarz.
- A nie dałoby się, panie doktorze, żebym była całkowicie spokojna, zrobić sekcji?
Co robi Kubańczyk, gdy mu pęknie dętka?
Topi się ...
Dlaczego Nergal spalił Biblię?
Bo jest zepsuty do szpiku kości.
Kiedy człowieka ukąsi wampir, to staje się on wampirem.
Mam wrażenie, że naszych polityków pokąsały barany..
Mężczyźnie jest potrzebna żona, ponieważ nie wszystko w życiu można zwalić na PIS.
Dlaczego nie doszło do samorozwiązania sejmu?
- Bo jest pewna różnica między pijawkami, a lemingami...
Po szeregu zakończonych sukcesem eksperymentów z klonowaniem owcy, uczeni przystąpili do klonowania mężczyzn. Jak do tej pory eksperymenty się nie powiodły. Za każdym razem efektem klonowania jest baran
- Dlaczego żaden facet nie wie, jak zadowolić kobietę?
- Ponieważ nikt nie ma penisa z czekolady, który wytryskuje pieniędzmi.
Monopolowy. Żul do żula:
- Patrz, wódka - 120 złotych za flaszkę!!!
- To dla abstynentów.
Ze skeczu kabaretu Ani Mru Mru:
Podczas spotkania Anonimowych Alkoholików przedstawia się jeden z uczestników:
- Dzień Dobry, nazywam się Andrzej, jestem po pięćdziesiątce, ma 46 lat.
Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomności faceta, mówi:
- Dla mnie to samo.
W wiejskim sklepie sprzedawczyni zdenerwowała się na stałych klientów:
- Dosyć! Nie ma już sprzedawania win „na zeszyt“
- Jadźka, zmiłuj się, przecież inaczej tego wszystkiego nie spamiętasz!
Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.
- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali.
Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
- A gdzie student? - pyta smok
- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to pi*rdoli i poszedł do domu.
http://www.charlatan.com.pl/index_pliki/image050.jpg
http://images43.fotosik.pl/343/796d609deff63d44med.jpg
http://pics.kuvaton.com/kuvei/dear_pope.jpg
http://pics.kuvaton.com/kuvei/pope2.jpg
http://izismile.com/img/img3/20100921/6 ... igh_94.jpg
Mężczyzna z notesem w ręku przychodzi do sąsiada:
- Czy zgadzasz się na udział w seksie grupowym?
- A kto w nim bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona.
- Nie, nie zgadzam się.
- No to Cię skreślam z listy.
*
Mąż nad ranem wraca do domu, po całej nocce gry w pokera. Żona zaczyna robić mu wyrzuty, a mąż spokojnie na to:
- Już nie musisz się więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna wrzeszczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł !?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki..
*
Idzie wieczorem babcia, patrzy: w bramie stoją trzy kurwy. Babcia pyta:
- Za czym ta kolejka?
- Za landrynkami!
Babcia więc stanęła i stoi. Podchodzi policjant i mówi:
- Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi?
Babcia:
- Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę...
*
Stewardesa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają nimi do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy, ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w d***, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.
*
Do biura przychodzi pijany pracownik.
- Gdzie byliście? - pyta wściekły szef.
- Na lunchu - odpowiada pracownik, używając fachowej nomenklatury.
- To dlaczego śmierdzicie wódką?
- A czym mam śmierdzieć? Lunchem?
[ Dodano: 2010-09-26, 21:24 ]
Przychodzi baba do lekarza z dzieckiem. Lekarz patrzy na babę, na dziecko, znowu na babę i mówi do baby:
- Proszę się rozebrać.
- Ale to dziecko jest chore!
- Jemu i tak nic nie pomoże. Zrobimy nowe.
*
Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
- Czy to są pani dzieci?
- Tak - odpowiada kobieta.
- Aha, bliźniaki pewnie...
- Nie, dziewczynka ma 12 lat, chłopiec 7.
Dlaczego myśli pan, że to są bliźniaki?
- Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy.
*
Siedzi sobie dwóch żulików, piją bełty i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat, Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił, miałbyś teraz 60!
*
Dlaczego huragany otrzymują kobiece imiona?
Bo najpierw są ciepłe i wilgotne a potem zabierają domy i samochody.
*
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta.
Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją.
Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.
- Czy zgadzasz się na udział w seksie grupowym?
- A kto w nim bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona.
- Nie, nie zgadzam się.
- No to Cię skreślam z listy.
*
Mąż nad ranem wraca do domu, po całej nocce gry w pokera. Żona zaczyna robić mu wyrzuty, a mąż spokojnie na to:
- Już nie musisz się więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna wrzeszczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł !?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki..
*
Idzie wieczorem babcia, patrzy: w bramie stoją trzy kurwy. Babcia pyta:
- Za czym ta kolejka?
- Za landrynkami!
Babcia więc stanęła i stoi. Podchodzi policjant i mówi:
- Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi?
Babcia:
- Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę...
*
Stewardesa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają nimi do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy, ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w d***, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.
*
Do biura przychodzi pijany pracownik.
- Gdzie byliście? - pyta wściekły szef.
- Na lunchu - odpowiada pracownik, używając fachowej nomenklatury.
- To dlaczego śmierdzicie wódką?
- A czym mam śmierdzieć? Lunchem?
[ Dodano: 2010-09-26, 21:24 ]
Przychodzi baba do lekarza z dzieckiem. Lekarz patrzy na babę, na dziecko, znowu na babę i mówi do baby:
- Proszę się rozebrać.
- Ale to dziecko jest chore!
- Jemu i tak nic nie pomoże. Zrobimy nowe.
*
Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
- Czy to są pani dzieci?
- Tak - odpowiada kobieta.
- Aha, bliźniaki pewnie...
- Nie, dziewczynka ma 12 lat, chłopiec 7.
Dlaczego myśli pan, że to są bliźniaki?
- Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy.
*
Siedzi sobie dwóch żulików, piją bełty i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat, Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił, miałbyś teraz 60!
*
Dlaczego huragany otrzymują kobiece imiona?
Bo najpierw są ciepłe i wilgotne a potem zabierają domy i samochody.
*
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta.
Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją.
Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.
Na podwórku przed domem ojciec uczy syna strzelać z łuku. Przy pokazie naciągania cięciwy wyślizgnęła mu się strzała z palców, przeleciała przez podwórko i wpadła w otwarte okno kuchenne. Straszny krzyk się rozległ. Wystraszony ojciec mówi: -synu zobacz co się stało. Po chwili dziecko wraca i mówi, że ma dwie wiadomości: złą i tragiczną.
Zacznij od tej złej synu.
- Tato, ten pan hydraulik którego wezwałeś do odetkania zlewu ma przestrzelony na wylot członek.
- A jaka jest ta tragiczna wiadomość?
- Mama ma przestrzelone oba policzki.
*
W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee niee.... rozchodzę to
*
Przychodzi facet do apteki:
-Pani magister , co mi pani może dać na taki probem?
Otóż mam ciągły wzwód.
-Proszę chwilę zaczekać porozmawiam z szefową.
Za chwilę farmaceutka wraca.
-Możemy dać panu etat za 1500 zł i pokój do zamieszkania.
Na więcej nas niestety nie stać
*
Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około.
Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, ze nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać n a osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła tez stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, bylem tak zaskoczony tym wszystkim, ze tylko kiwnąłem głowa. Wtedy powiedziała, ze czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, ze nie wytrzymałem zbyt długo. PUF, i było po sprawie.
Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, ze nałożyłeś prezerwatywę?"
Odpowiedziałem tylko "no pewnie"!
I podniosłem kciuk, by jej pokazać.
Zacznij od tej złej synu.
- Tato, ten pan hydraulik którego wezwałeś do odetkania zlewu ma przestrzelony na wylot członek.
- A jaka jest ta tragiczna wiadomość?
- Mama ma przestrzelone oba policzki.
*
W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee niee.... rozchodzę to
*
Przychodzi facet do apteki:
-Pani magister , co mi pani może dać na taki probem?
Otóż mam ciągły wzwód.
-Proszę chwilę zaczekać porozmawiam z szefową.
Za chwilę farmaceutka wraca.
-Możemy dać panu etat za 1500 zł i pokój do zamieszkania.
Na więcej nas niestety nie stać
*
Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około.
Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, ze nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać n a osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła tez stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, bylem tak zaskoczony tym wszystkim, ze tylko kiwnąłem głowa. Wtedy powiedziała, ze czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, ze nie wytrzymałem zbyt długo. PUF, i było po sprawie.
Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, ze nałożyłeś prezerwatywę?"
Odpowiedziałem tylko "no pewnie"!
I podniosłem kciuk, by jej pokazać.
Gdyby J.K. został prezydentem, to za ten skecz pewnie by trafili za kratki...
www.youtube.com/watch?v=0t1w053I5Ck
www.youtube.com/watch?v=0t1w053I5Ck
V.S.O.P.
misiek
Jakość to podstawa
http://www.centrumdestylacji.pl
http://www.vsop.com.pl/galeria/V.S.O.P. ... wa%201.JPG
misiek
Jakość to podstawa
http://www.centrumdestylacji.pl
http://www.vsop.com.pl/galeria/V.S.O.P. ... wa%201.JPG
http://www.youtube.com/watch?v=YOO1RGunneU
Taki skok przydał by się niektórym naszym politykom.
[ Dodano: 2010-09-28, 20:18 ]
http://www.youtube.com/watch?v=HIfqIRWP ... 1&index=18
A tak naprawdę wygląda zwykły zjadacz chleba w banku.
[ Dodano: 2010-09-28, 20:28 ]
http://www.youtube.com/watch?v=PA5f1iUmvzU
To moja ulubiona reklama piwa
Taki skok przydał by się niektórym naszym politykom.
[ Dodano: 2010-09-28, 20:18 ]
http://www.youtube.com/watch?v=HIfqIRWP ... 1&index=18
A tak naprawdę wygląda zwykły zjadacz chleba w banku.
[ Dodano: 2010-09-28, 20:28 ]
http://www.youtube.com/watch?v=PA5f1iUmvzU
To moja ulubiona reklama piwa
To ja coś dla rozluźnienia , uwaga film zawiera dość wyuzdaną pornografię zwierzęcą , jeśli kogoś rażą takie filmy proszę nie otwierać http://www.youtube.com/watch?v=DMPdyjwKzyA
Dialog między żoną i mężem:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do d*py dobrali!
*
Miś ma sklep.Pierwszego dnia przychodzi króliczek do sklepu i pyta :
-Czy są zgniłe marchewki?
-Nie ma -odpowiedział mu miś.
Na drugi dzień znowu przychodzi króliczek i pyta:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Nie ma -odpowiedział miś.
Gdy króliczek wyszedł, miś pomyślał, że przyniesie mu te zgniłe marchewki.
Na trzeci dzień króliczek znów pyta:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Są -odpowiada miś.
-Mam cię!Sanepid!
*
Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?
*
Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.
*
Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
- A kogo mam kochać?
*
Sprawdzian na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku samochodu, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.
*
Mąż do swojej żony:
- Kochanie mam dzisiaj spotkanie służbowe i wrócę trochę później.
- Znam te twoje spotkania, wrócisz rano kompletnie pijany i bez pieniędzy!
- No wiesz kochanie, jak możesz tak myśleć?!
Godzina 5 rano, pijany mąż stoi pod drzwiami i mówi:
- No i wykrakała cholera!!
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do d*py dobrali!
*
Miś ma sklep.Pierwszego dnia przychodzi króliczek do sklepu i pyta :
-Czy są zgniłe marchewki?
-Nie ma -odpowiedział mu miś.
Na drugi dzień znowu przychodzi króliczek i pyta:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Nie ma -odpowiedział miś.
Gdy króliczek wyszedł, miś pomyślał, że przyniesie mu te zgniłe marchewki.
Na trzeci dzień króliczek znów pyta:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Są -odpowiada miś.
-Mam cię!Sanepid!
*
Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?
*
Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.
*
Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
- A kogo mam kochać?
*
Sprawdzian na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku samochodu, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.
*
Mąż do swojej żony:
- Kochanie mam dzisiaj spotkanie służbowe i wrócę trochę później.
- Znam te twoje spotkania, wrócisz rano kompletnie pijany i bez pieniędzy!
- No wiesz kochanie, jak możesz tak myśleć?!
Godzina 5 rano, pijany mąż stoi pod drzwiami i mówi:
- No i wykrakała cholera!!
Przykłady dyskryminacji kobiet:
Polak - człowiek.
Polka - taniec.
Japończycy - ludzie.
Japonki - klapki.
Fin - człowiek.
Finka - nóż.
Ziemianin - człowiek.
Ziemianka - taka chatka.
Węgier - człowiek.
Węgierka - śliwka.
Graham - pisarz.
Grahamka - bułka.
Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewajacy się beczki piwa (płeć nieznana), koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem - znaczy człowiek.
Bawarka - herbata.
Rumun - chłop jak każdy inny.
Rumunka - tirówka.
Anglik - dżentelmen.
Angielka - kostka lodu z dziurką.
Walijczyk - człowiek.
Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.
Kanadyjczyk - człowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka
Filipińczyk - facet.
Filipinka - gazeta
Szwed - człowiek.
Szwedka - kurtka
Hiszpan - człowiek.
Hiszpanka - grypa.
Amerykanin - człowiek.
Amerykanka - mebel.
Polak - człowiek.
Polka - taniec.
Japończycy - ludzie.
Japonki - klapki.
Fin - człowiek.
Finka - nóż.
Ziemianin - człowiek.
Ziemianka - taka chatka.
Węgier - człowiek.
Węgierka - śliwka.
Graham - pisarz.
Grahamka - bułka.
Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewajacy się beczki piwa (płeć nieznana), koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem - znaczy człowiek.
Bawarka - herbata.
Rumun - chłop jak każdy inny.
Rumunka - tirówka.
Anglik - dżentelmen.
Angielka - kostka lodu z dziurką.
Walijczyk - człowiek.
Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.
Kanadyjczyk - człowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka
Filipińczyk - facet.
Filipinka - gazeta
Szwed - człowiek.
Szwedka - kurtka
Hiszpan - człowiek.
Hiszpanka - grypa.
Amerykanin - człowiek.
Amerykanka - mebel.
Cognoscetis veritatem, et veritas liberabit vos.
Nie tak dawno (końcem sierpnia) zostałem cyklistą 
Co jak co ale jest to honda i jest CBR (nawet wygląda jak ścig) tylko że kolana wylazują za przednie koło jak usiądę ale plus taki że pali ino 3 lytry
Kolega bielok wpadł w podziw (w sensie, że dobrze że skutera nie kupiłem) a miałem kupić... Nie żałuję, jak na sezon w pytkę
prawie do nauki
Lecz w przyszłym roku myślę o czymś co ma poniżej 3 sekund do 100
a tak przy okazji jak w temacie : Na wykopie znalazłem 
http://www.youtube.com/watch?v=eBKxV7gYFZs
Co jak co ale jest to honda i jest CBR
(nawet wygląda jak ścig) tylko że kolana wylazują za przednie koło jak usiądę ale plus taki że pali ino 3 lytry Kolega bielok wpadł w podziw (w sensie, że dobrze że skutera nie kupiłem) a miałem kupić... Nie żałuję, jak na sezon w pytkę
prawie do nauki Lecz w przyszłym roku myślę o czymś co ma poniżej 3 sekund do 100
a tak przy okazji jak w temacie
: Na wykopie znalazłem http://www.youtube.com/watch?v=eBKxV7gYFZs
Ostatnio zmieniony 2010-10-08, 16:10 przez czornulek, łącznie zmieniany 1 raz.
Nie potrzebuję się dobrze bawić, żeby pić alkohol.
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 14 gości