Na wesoło :-)

Wolna strefa o wszystkim i o niczym
Awatar użytkownika
inżynier
101%
101%
Posty: 1823
Rejestracja: 2006-11-14, 12:00

Post autor: inżynier » 2011-01-20, 11:27

pozdrawiam - inżynier

Awatar użytkownika
gigant
50%
50%
Posty: 164
Rejestracja: 2007-12-17, 19:29
Lokalizacja: LC

Post autor: gigant » 2011-01-20, 15:07

Podczas przyjęcia pani domu nalewając gościom
alkohol nieustannie omija kieliszek jednego z gości. Wreszcie ten nie wytrzymuje i pyta:
- A dlaczego mi pani nie nalewa?
- To pan nie jest abstynentem?
- Nie, ja jestem impotentem.
- No właśnie, mąż coś napomknął, że panu to nie warto czegoś dawać, tylko nie pamiętałam czego.

asterix1212
10%
10%
Posty: 13
Rejestracja: 2010-02-24, 20:00
Lokalizacja: Śląskie

Post autor: asterix1212 » 2011-01-20, 21:30

Ksiądz , pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest
najlepszym duszpasterzem. Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy,
znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali
się i wymienili doświadczeniami.

Zaczął ksiądz: - kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i
pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.

Pastor: - ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić
Dobrą Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się
ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:
- tak sobie teraz na spokojnie
myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania..

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że powiedział mu, że zostało mu
tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście,
zgadza się i kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony
i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze
raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do
łóżka,patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8
godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi
się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w
końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że
moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
-Jasiu, o co ci chodzi?
-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
-Ile jest 3 x 3?
-9.
-Ile jest 6 x 6?
-36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
-Nogi.
-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
-Kieszenie.
-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
-Kokos
-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
-Guma do żucia.
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
-Podaje dłoń.
-Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
-OK - powiedział Jasiu
-Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
-Namiot
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
-Obrączka ślubna
-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
-Nos
-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
-Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

Kawał jak kawał, ale cięzko mnie też było poprawnie odpowiedzieć na pytania zadawane jasiowi :mrgreen:

Awatar użytkownika
czornulek
101%
101%
Posty: 1065
Rejestracja: 2009-01-04, 17:00
Lokalizacja: Bielsko-Biała

Post autor: czornulek » 2011-01-21, 11:05

Troszkę czarnego humoru Obrazek

Obrazek
Nie potrzebuję się dobrze bawić, żeby pić alkohol.

Awatar użytkownika
yaco26
70%
70%
Posty: 378
Rejestracja: 2008-06-04, 22:03
Lokalizacja: Z za Narwi

Post autor: yaco26 » 2011-01-22, 22:53

Zamieszczam to tu bo chyba do alkoholowe strony www nie pasuje ;D

link
Alkoholik to człowiek który przekroczył granice na której my wszyscy balansujemy.
Najpierw czytaj potem pytaj;)

Sláinte,
Yaco26

Awatar użytkownika
Astemio
101%
101%
Posty: 2144
Rejestracja: 2006-12-28, 12:29

Post autor: Astemio » 2011-01-30, 17:57

Witam!
Popatrzcie, lepsi od naszych (bo uczciwi!) i to tuż obok :mrgreen: :
http://www.youtube.com/watch?v=-EK9dQamYag
Najlepszym miernikiem nieskończoności jest ludzka głupota i arogancja.

Awatar użytkownika
vsop
101%
101%
Posty: 469
Rejestracja: 2006-05-11, 01:48
Lokalizacja: Nowa Wieś
Kontaktowanie:

Post autor: vsop » 2011-01-31, 12:02

Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.




Przychodzi facet do lekarza i mówi:
Panie doktorze, wątroba mnie strasznie boli!
A pije pan wódkę??? - pyta się lekarz
Piję, ale nie pomaga.

Awatar użytkownika
jerzy
60%
60%
Posty: 231
Rejestracja: 2008-09-16, 18:30

Post autor: jerzy » 2011-01-31, 14:45

Di Caprio na wycieczce w Maroko skradziono paszport, po czym grupa Murzynow probowala sie przedostac przez granice do Hiszpanii.
Na kontroli celnik podejrzliwie patrzy raz na "klienta", raz na dokument, po czym wola do kolegi: Manolo! Titanic zatonou, czy sie spalil?!

jaron
101%
101%
Posty: 271
Rejestracja: 2007-01-20, 16:34

Post autor: jaron » 2011-01-31, 19:53

7 CUDÓW GIERKA W POLSCE.
1. nie było bezrobocia
2. mimo że nie było bezrobocia, nikt nic nie robił.
3. mimo że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 150 procentach.
4. mimo że plan wykonywano w 150 procentach, nigdzie niczego nie
było.
5. mimo że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał.
6. mimo że każdy wszystko miał, wszyscy wszystko kradli.
7. mimo że wszyscy wszystko kradli, to co kradli, zawsze było.

7 CUDÓW TUSKA W POLSCE.
1. jest bezrobocie.
2. mimo że jest bezrobocie, wszyscy pracują.
3. mimo że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany nawet w 50
procentach.
4. mimo że plan nie jest wykonywany nawet w 50 procentach, wszędzie
wszystko jest.
5. mimo że wszędzie wszystko jest, nie wszyscy wszystko mają.
6. mimo że nie wszyscy wszystko mają, kradną głównie ci, co mają
wszystko.
7. mimo że kradną głównie ci co mają wszystko, nie udaje się nikogo
złapać i niczego odzyskać.

Awatar użytkownika
700
30%
30%
Posty: 44
Rejestracja: 2011-01-01, 23:47
Lokalizacja: Śląsk

Post autor: 700 » 2011-02-03, 09:09

Nie chce mi się zakładać bardziej odpowiedniego tematu ale uważam że zdjęcie jest dobre. :wink:
http://farm4.static.flickr.com/3322/457 ... 1c5eb9.jpg
Odrobina prawdy wśród żartów.

KARMEL
90%
90%
Posty: 509
Rejestracja: 2008-01-06, 18:54

Post autor: KARMEL » 2011-02-03, 23:00

Nic dodać nic ująć
Pozdrawiam

Awatar użytkownika
Astemio
101%
101%
Posty: 2144
Rejestracja: 2006-12-28, 12:29

Post autor: Astemio » 2011-02-03, 23:20

Też mi się podoba :mrgreen:
I nareszcie wiadomo, czemu Lecter sfiksował...

I coś z innej beczki:
Zły moment na pierdzenie: http://www.youtube.com/watch?v=z4gK3RRtCHw
Najlepszym miernikiem nieskończoności jest ludzka głupota i arogancja.

BlackBishop
40%
40%
Posty: 91
Rejestracja: 2009-01-13, 17:41

Post autor: BlackBishop » 2011-02-04, 01:14

Właśnie uruchomiono instytucję, gdzie, jeśli nie jesteś pewien, czy jakiś członek rodziny jest z tobą spokrewniony, możesz wysłać próbki DNA, a oni to przetestują.
Wysłałem trochę od żony, trzymam kciuki.


Fajny pomysł na żart w biurze.
Codziennie napełniaj ekspres do kawy kawą niskokofeinową. Potem w piątek włóż espresso.


Kupiłem dziewczynie nowe perfumy, o nazwie Chloroform, ale nie podobają się jej.
Mówi, że sprawiają, że jest senna i boli ją dupa.


Zamierzam namalować wielki niebieski prostokąt w swoim ogródku, żeby ludzie korzystający z google maps myśleli, że mam basen.


Jako biały lekarz pracujący w Afryce zetknąłem się z mnóstwem negatywnych reakcji. Jednakże odkąd przeniosłem się do Centrum Testów na Aids, większość moich pacjentów jest pozytywnych.


Byłem kelnerem. Wywalili mnie z roboty kiedy spuściłem się na talerz upierdliwego klienta.
Może trzeba było to zrobić, zanim podałem mu żarcie.


Mogę uprawiać seks z każdą kobietą, z jaką zechcę!
Muszę tylko poczekać 5 lat zanim będę mógł to zrobić z kolejną.


Byłem naprawdę podekscytowany mogąc wypróbować moją prototypową pelerynę niewidzialności w lesie. I właśnie dlatego, wysoki sądzie, ta młoda dama nie zauważyła mnie i przypadkowo nadziała się na mojego fiuta.


Egipska armia: "Nie będziemy używać przemocy."
Deja vu. Francuska armia wynalazła tą technikę w czasie drugiej wojny światowej.


BBC News: Zamieszki w Egipcie nadal trwają.
Wszyscy przyszli dyktatorzy, zapamiętajcie: To właśnie się dzieje, gdy zabierzecie ludziom Farmville.


I oto szłam w swojej pięknej, powiewającej białej sukni. Róże wplecione w moje misternie ułożone włosy, promienny uśmiech na mej twarzy. Kiedy tak szłam wzdłuż alei, przyciągając spojrzenia wszystkich zgromadzonych, nagle wpadło mi do głowy, że może trochę za mocno się wystroiłam na zakupy w Tesco.


Za jedyne 10zł miesięcznie możesz pomóc wybudować studnie dla tych biednych afrykańskich dzieci, żeby miały się gdzie chować przed Madonną.


Kiedy kolejny raz zleciałem w pracy ze schodów, zagroziłem szefowi procesem.
Powiedział, że jestem najgorszym kaskaderem, jakiego w życiu wynajął


Uwielbiam zasadę "popsujesz - kupujesz!"
Zawsze chciałem chomika inwalidę.


Masz problem z podjęciem tej trudnej ostatecznej decyzji?
Zmień status na facebooku na "Idę się zabić, żegnajcie wszyscy!" i zobacz, ile osób kliknie "Lubię to"


Skoro ewakuują wszystkich Europejczyków z Egiptu, to może ewakuujmy też wszystkich Egipcjan z Europy?


Jak mówi przysłowie "To, że pies był urodzony w stajni, nie czyni go jeszcze koniem."
Dla mnie to żadna różnica - i tak zamierzam go ujeżdżać.


Nie rozumiem, dlaczego więcej rodziców nie ma kont na facebooku.
Nie mogę być jedynym, który zapomina daty urodzin dzieciaków.


Brytyjscy naukowcy zademonstrowali, że papierosy mogą wyrządzić krzywdę dzieciom. Niech im będzie, od dziś używam popielniczki.


Największym zaszczytem dla muzłumanina jest umrzeć jako męczennik w świętej wojnie przeciwko niewiernym.
Jako kulturalnie wrażliwy człowiek, respektujący wiarę muzłumańską, pomagałem im osiągnąć ten ambitny cel - albo "Seryjne zabójstwo na tle rasowym", jak nazwała to policja.


Samoopalacz - dla tych, którzy nie mogą osiągnąć prawdziwej opalenizny, bo myślą, że słońce świeci im z dupy.


Uderzyłem wczoraj żonę w twarz w reakcji na zbyt zimną kolację.
Po zastanowieniu, być może jednak za mocno zareagowałem. Wszyscy w restauracji zaczęli się na nas gapić.


Żona postanowiła mnie zostawić, bo uciekałem od swoich problemów.
Albo "zaniedbywałem dzieci", jak to ona określiła.


Czytałem notkę, którą mi zostawiłeś. Mam nadzieję, że to tylko wstępny szkic.
Twoja gramatyka jest fatalna, a "samobujstfo" pisze się inaczej.


Pieprzyłem wczoraj kobietę w kuchni, kiedy nagle ktoś wszedł do domu, trzaskając frontowymi drzwiami.
Powiedziała "Cholera, to mój mąż! Szybko, spróbuj tylnym wyjściem!"
Kiedy teraz o tym myślę, chyba powinienem był uciekać, ale nieczęsto dostaje się takie propozycje.


Byłem wczoraj na randce z dziewczyną i nasza rozmowa zaczęła się robić coraz gorętsza. Trzymała mnie za rękę, kiedy powiedziałem "Tylko używając tych 2 palców, mogę sprawić, że będziesz krzyczeć." Nachyliła się bliżej i uwodzicielsko powiedziała "taaak? pokaż mi."
Więc wbiłem jej palce w oczy.


Mężczyźni myślą o seksie co 7 sekund.
Dlatego zawsze zjadam hotdoga w mniej niż 6 sekund... inaczej nagle robi się to dziwne.


Jesteś gruby i masz tego dość? Łatwo przekonasz przyjaciół, że schudłeś, umieszczając co jakiś czas opisy na facebooku "Zrzuciłem kolejne 2 kilo" albo "pozbyłem się kolejnego kilograma!". Rób to, aż dojdziesz opisami do swojej wymarzonej wagi.
Potem wystarczy nigdy nie wychodzić z domu i wieść życie pustelnika i problem rozwiązany.


Nie mogę uwierzyć, że spytano mnie wczoraj o dowód osobisty.
C*uj to obchodzi przedszkolankę które dziecko zabieram do domu?


Ciekawość zabiła kota.
Byłem ciekaw, czy jest ognioodporny.


Kiedy moja żona odeszła, powiedziałem do niej "Byłaś beznadziejna w łóżku, musiałem myśleć o twojej siostrze, żeby w ogóle móc się spuścić i lepiej mi będzie samemu!"
Reszta pogrzebu przebiegała w niezręcznej atmosferze.


Mam nadzieję, że powiedzenie "Historia się powtarza" jest prawdziwe.
Chcę dinozaura.


Ach te podwójne standardy.
Jeśli kobieta pieprzy się z mnóstwem facetów, to jest zdzirą.
Ale jeśli to samo robi mężczyzna, jest pedałem.

Awatar użytkownika
SRG
90%
90%
Posty: 682
Rejestracja: 2007-12-15, 09:32
Lokalizacja: śląskie

Post autor: SRG » 2011-02-04, 18:16

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.
Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan.
Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna
kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i
przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana -
granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpierdol.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa
mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle się napierdalał ..
*
- Co to może być, trzeci dzień nie chce mi się robić?!
- Pewnie środa.
*
Rusek, Niemiec i Polak podróżują przez Amazonkę i zostają schwytani przez tubylców. Przywódca plemienia mówi do Niemca:
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Oliwę - odpowiedział Niemiec.
Więc tubylcy posmarowali mu plecy oliwą i potężny tubylec uderzył go dziesięć razy. Po wszystkim na plecach Niemca pojawiły się ogromne pręgi.
Następnie kolej przyszła na Ruska.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Nic - odpowiedział.
I przyjął dziesięć ciosów bez mrugnięcia okiem.
I wreszcie przyszła kolej na Polaka.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania? - zwrócił się do niego tubylec.
- Niemca - odpowiedział Polak
*
Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej.
Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest diabłem wcielonym: wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasie ze szkoły.
Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i historia się powtarza - o powieść o znerwicowanych kolegach i koleżankach, o połamanych meblach w szkole itp.
Ojciec wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów (że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia). Jak wymyślił, tak i zrobił. Po miesiącu wzywają Jezuici ojca Jasia na wywiadówkę. Ojciec przygotowany na najgorsze ... przychodzi i słyszy, że dawno takiego porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp.
Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał , postanowił Jasia zapytać co ją spowodowało !?
Jaś na to:- Ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły, a tam na korytarzu człowiek na krzyżu. Idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, U dyrektora - człowiek na krzyżu. Ojciec ...! Tam się z ludźmi nie pier*olą...
*
Pytanie 1:
Jeśli wiedziałbyś że kobieta, która jest w ciąży
ma już ośmioro dzieci,w tym troje głuchych,
dwoje niewidomych, jedno upośledzone a ona
sama ma syfilis to czy poleciłbyś jej aborcję?

Odpowiedz sobie na to pytanie i przeczytaj następne:

Pytanie 2:
Przychodzi czas wyborów na światowego przywódcę,
a Twój głos jest głosem liczącym się.
Podajemy kilka faktów o kandydatach:

Kandydat A: Współpracuje ze skorumpowanymi
politykami i konsultuje swoje decyzje z
astrologami. Ma dwie kochanki. Jest nałogowym
palaczem i pije 8-10 drinków martini dziennie.

Kandydat B: Został już wyrzucony z posady
dwukrotnie, śpi do południa, zażywał opium
gdy był na studiach i wypija ćwiartkę litra
whiskey każdego wieczoru.

Kandydad C: Udekorowany bohater wojenny.
Wegetarianin, nie pali, okazyjnie wypija
piwo i nigdy nie miał afer pozamałżeńskich.

Którego z tych kandydatów wybrałbyś?

Najpierw wybierz kandydata a później zejdź na dół...



Jeszcze niżej......














Kandydat A to Franklin D. Roosevelt
Kandydat B to Winston Churchill
Kandydat C to Adolf Hitler

O, i jeszcze to pytanie o aborcji:
Jeśli doradziłeś tej kobiecie
aborcję to właśnie zabiłeś Beethovena.


I co Ty na to? Pomyśl dobrze zanim
ocenisz kogoś i wydasz wyrok.
*
Pan Bóg po stworzeniu człowieka chodzi i przygląda się swojemu dziełu:
pierwszy mężczyzna
- No tak ty będziesz miał łatwo, przystojny, dobrze zbudowany.
Drugi mężczyzna
- ty tez niczego sobie, a ta blond czupryna - ekstra mi to wyszło.
trzeci mężczyzna
- No ty to wogóle klasa EXTRA
Kobieta sie trafiła, Bóg stoi, przygląda się, pohumkuje
- hmmm, no tak, hmmm.......... no a ty sie niestety bedziesz musiała malować.
*
Po wielu latach Bog spojrzal znow na ziemie i stwierdzil, ze sie bardzo zle dzieje. Ludzie byli zepsuci i sklonni do przemocy, wiec postanowil znow zeslac potop i zniszczyc ludzkosc. Ale przedtem zawolal Noego i powiedzial: "Zbuduj arke z drzewa cedrowego, tak jak wtedy: 300 lokci dluga, 50 lokci szeroka, 30 lokci wysoka. Zabierz zone i dzieci, i z kazdego gatunku zwierzat po parze. A za 6 tygodni zesle wielki deszcz".
Noe nie byl zachwycony - znow 40 dni deszczu, 150 dni bez wygod na arce, bez telewizora i z tymi wszystkimi zwierzetami - ale byl posluszny i obiecal spelnic wymagania Boga.
Po 6 tygodniach zaczelo padac dzien i noc. Noe siedzial w ogrodku i plakal, bo nie mial arki. Bog wychylil sie z nieba i zapytal "Dlaczego nie spelniles mojego rozkazu?"
Noe odpowiedzial: "Panie, cos mi uczynil? Jako pierwsze musialem zlozyc podanie o budowe. W urzedzie mysleli, ze chce budowac stajnie dla baranow. Potem nie podobala im sie architektura - za wymyslna dla baranow, a w budowe statku na ladzie nie chcieli wierzyc. Takze wymiary nie znalazly poparcia, bo dzis nikt nie wie, jaka miara jest lokiec. Po przedlozeniu nowych planow dostalem znow odmowe, bo budowa stoczni w terenie zamieszkanym jest niedozwolona. Po kupnie odpowiedniej dzialki zaczely sie nowe klopoty. W tej chwili np. chodzi o to, ze w planach nie sa uwzglednione systemy do gaszenia w czasie pozaru. Na moja uwage, ze bede przeciez otoczony woda, przyslali mi psychiatre powiatowego. Kiedy psychiatra upewnil sie, ze jednak buduje statek, zadzwonili do mnie z wojewodztwa, zeby mi uswiadomic, ze na transport statku do morza bedzie potrzebne nowe zezwolenie, a bedzie o nie trudno, bo minister podal sie do dymisji. Kiedy powiedzialem, ze statku nie musze transportowac, bo bedzie i tak otoczony woda, kazali mi z ministerstwa marynarki wojennej, wedlug przepisow unii, zlozyc podanie do Brukseli w osmiu odbitkach i trzech urzedowych jezykach o zezwolenie na zalanie terenow zamieszkalych. Z drzewa cedrowego musialem tez zrezygnowac - nie wolno go juz ze wzgledow ekologicznych sprowadzac. Probowalem kupic tutejsze drzewo, ale nie
dostalem tej ilosci ze wzgledu na przepis o ochronie srodowiska, najpierw musialbym zadbac o sadzenie drzew zastepczych. Na moja wzmianke o tym, ze i tak bedzie potop i nie oplaca sie tu sadzic zadnych drzew, przyslali mi nowego psychiatre, tym razem z wojewodztwa.
Krotko mowiac - dalem kilka lapowek, kupilem drzewo, znalazlem nawet ciesli do budowy, ale oni najpierw utworzyli zwiazki zawodowe. Kiedy sie okazalo, ze nie moge ich placic wg. taryfy, to rozpoczeli strajk, tak ze budowa arki znow sie odwlekala.
W miedzyczasie zaczalem sprowadzac zwierzeta. Tylko ze wmieszal sie zwiazek ochrony zwierzat i zabronil mi (zarzadzenie unii europejskiej Nr 733/6/987) transportu jeleni w okresie rykowiska. Poza tym musialem podac cel transportu tych zwierzat, jestem na stronie 22 pierwszego formularza z 47, moi adwokaci sprawdzaja, czy przepisy dotyczace krolikow obejmuja rowniez zajace. A dzialacze z Greenpeace wskazali na koniecznosc specjalnego urzadzenia do pozbycia sie gnoju i innych odpadow pochodzacych z hodowli zwierzat.
Panie Boze, teraz jeszcze podal mnie moj sasiad do sadu, twierdzac, ze buduje prywatne zoo bez zezwolenia. Moje nerwy sa zszarpane, nie moge spac, arka nie gotowa, a ty juz zeslales deszcz."
W tej chwili przestalo padac, wyszlo slonce i tecza. Noe spojrzal w niebo i powiedzial: "Czyzbys sie Boze rozmyslil i nie chcesz juz zniszczyc ludzkosci?"
Bog odpowiedzial: "Nie trzeba. To zalatwi biurokracja".
*
Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z którego wychodza wlasnie nowozency. Jeden z chlopców mówi:
- Patrz jaki teraz bedzie czad!
Po czym biegnie do pana mlodego i wola:
- Tato, tato!!!
Cognoscetis veritatem, et veritas liberabit vos.

asterix1212
10%
10%
Posty: 13
Rejestracja: 2010-02-24, 20:00
Lokalizacja: Śląskie

Post autor: asterix1212 » 2011-02-04, 21:58

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:
- Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!
Na to dyrektor:
- To czemu żeście nie uciekali?!
A na to ona:
- Kaj, na te pomyte?!




- Mamo, mamo zrób mi śniadanie....
- Posłuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza że możesz do mnie mówić "mamo"
- No to jak mam mówić??
- Normalnie, Andrzej.




Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy:
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne złotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co to za oszustwo Pan ludziom wciska?! Komary złotych!
Oszalałeś Pan czy co?!
Facet na to:
- Ależ proszę Pani to nie jest żadne oszustwo, to są specjalnie tresowane komary. Jak Pani weźnie takiego jednego do domu, położy się Pani i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak jeszcze nigdy Pani nie miała...
- Panie, żarty Pan sobie stroisz, tresowany komar, też coś!
- Mówię Pani, że to szczera prawda. Zresztą jak się pani komar nie spodoba to zwracam pieniadze.
Myśli kobieta, a co tam złotych, zobaczymy.
Facet zapakował jej komara do słoika. Baba leci w te pędy do domu, rozbiera sie kładzie na łóżku, rozkłada nogi, odkręca słoik, komar wylatuje i siada na żyrandolu.
Baba cała napalona czeka, a tu nic. Wkurzona dzwoni:
- Panie, co za kit! miało być dobrze, a tu siedzi komar na żyrandolu i nic!. Co to za tresowanie!
- niemożliwe cos musiała Pani zrobić nie tak, zaraz tam przyjdę. Facet przyjeżdza patrzy faktycznie baba leży na łóżku z rozłożonymi nogami, komar siedzi na żyrandolu...
Gość zrezygnowany, zaczyna zrozpinać spodnie i groźnie mówi do komara:
- Ostatni raz Ci k...wa pokazuje!

ODPOWIEDZ

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 12 gości