Albo tak:
- Co powiedziała litera Ó do O?
- Stary, co jest, WYKASTROWALI cię!?
Lub:
- Co powiedziała litera Ó do O?
- Stary, ch@j mi stoi, może pójdziemy dziś do mnie?
Na wesoło :-)
Wypowiedz ,,ruskiego człowieka" :
40 kilometrów to nie odległość
-40 stopni C to nie mróz
40% alkohol to nie wódka
40 kilometrów to nie odległość
-40 stopni C to nie mróz
40% alkohol to nie wódka
Posiadanie własnych zgłoszonych patentów nie wyklucza możliwości bycia patentowanym głupcem.
Wszystkich zainteresowanych destylacją oraz akcesoriami zapraszam do sklepu internetowego HELICA.
Wszystkich zainteresowanych destylacją oraz akcesoriami zapraszam do sklepu internetowego HELICA.
Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć – biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po snickersie…
Przychodzi pedał do lekarza, robi badania na AIDS. Wynik okazuje się pozytywny.
- Co ja teraz zrobię panie doktorze? – pyta zasmucony.
-Niech pan zje pół kilo bigosu, wypije pięć piw, kupi jeszcze kilka czekolad, przegryzie to kilkunastoma kanapkami i popije herbatą – odpowiada lekarz.
- I to mnie uleczy?
- Nie, ale może wreszcie się dowiesz do czego służy dupa.
Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i………. znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i…..pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm…trzasnął na druga dziurę i …..pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów – pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz ?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- Kurwa trzy dni ?!?!
brat posuwa siostrę
-”jesteś lepszy od ojca”
-”wiem matka też mi to mówiła”
Na bezludnej wyspie rozbiło się 30 mężczyzn i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi "Dość tych świństw" i się powiesiła.
Po następnym miesiącu mężczyźni mówią "Dość tych świństw, zakopujemy".
Po kolejnym miesiącu mówią "Dość tych świństw, odkopujemy".
Wraca facet do domu, patrzy a tam jego kobieta się pakuje!
Zdziwiony pyta:
- Co ty robisz?
- Wyprowadzam się!
- Dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem!
- O! Mocne słowa jak na ośmiolatkę!
-Dlaczego kobiety chodzą na obcasach, malują się i perfumują?
-Bo są małe, brzydkie i śmierdzą.
Kochają się geje, jeden mówi,
-Słuchaj mam HIV
-Dlaczego mi dopiero teraz o tym mówisz!!!??
-Żartuję, lubię jak ci się dupa kurczy
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć – biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po snickersie…
Przychodzi pedał do lekarza, robi badania na AIDS. Wynik okazuje się pozytywny.
- Co ja teraz zrobię panie doktorze? – pyta zasmucony.
-Niech pan zje pół kilo bigosu, wypije pięć piw, kupi jeszcze kilka czekolad, przegryzie to kilkunastoma kanapkami i popije herbatą – odpowiada lekarz.
- I to mnie uleczy?
- Nie, ale może wreszcie się dowiesz do czego służy dupa.
Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i………. znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i…..pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm…trzasnął na druga dziurę i …..pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów – pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz ?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- Kurwa trzy dni ?!?!
brat posuwa siostrę
-”jesteś lepszy od ojca”
-”wiem matka też mi to mówiła”
Na bezludnej wyspie rozbiło się 30 mężczyzn i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi "Dość tych świństw" i się powiesiła.
Po następnym miesiącu mężczyźni mówią "Dość tych świństw, zakopujemy".
Po kolejnym miesiącu mówią "Dość tych świństw, odkopujemy".
Wraca facet do domu, patrzy a tam jego kobieta się pakuje!
Zdziwiony pyta:
- Co ty robisz?
- Wyprowadzam się!
- Dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem!
- O! Mocne słowa jak na ośmiolatkę!
-Dlaczego kobiety chodzą na obcasach, malują się i perfumują?
-Bo są małe, brzydkie i śmierdzą.
Kochają się geje, jeden mówi,
-Słuchaj mam HIV
-Dlaczego mi dopiero teraz o tym mówisz!!!??
-Żartuję, lubię jak ci się dupa kurczy
PKP bije rekord prędkości Mocna parodia 
[ Dodano: 2011-10-12, 20:24 ]
Pyta się biały czarnego:
-wiesz dlaczego większość laptopów jest czarna
-nie
- bo ludzie wykorzystują je do pracy
Czarny się zdenerwował b pyta białego:
-A WIESZ DLACZEGO WIĘKSZOŚĆ CZOPKÓW JEST BIAŁA?
Świetny dowcip
[ Dodano: 2011-10-12, 20:24 ]
Pyta się biały czarnego:
-wiesz dlaczego większość laptopów jest czarna
-nie
- bo ludzie wykorzystują je do pracy
Czarny się zdenerwował b pyta białego:
-A WIESZ DLACZEGO WIĘKSZOŚĆ CZOPKÓW JEST BIAŁA?
Świetny dowcip
Taki filmik, tylko proszę nie czytać komentarzy, by nie tworzyć teorii spiskowych http://www.smog.pl/wideo/48491/chcieli_ ... _z_drzewa/
[ Dodano: 2011-10-19, 21:29 ]
Przepis na śliwowicę, ściągnięte z aukcji allegro, nie powiem co sprzedawca sprzedaje ,,Kilka słów o śliwowicy.
Śliwki oczyścić z zanieczyszczeń, następnie zmiażdżyć i
wsypać do dużego naczynia z przykryciem. Dodać drożdży
winnych lub w ostateczności piekarskich, pozostawić w
ciepłym miejscu.
Należy pamietać aby śliwki podczas fermentacji
były zanurzone pod powierzchnią płynu,
w przeciwnym razie proces fermentacji nie bedzie przebiegal prawidłowo,
owoce znajdujące sie na powierzchi skutecznie pozbawia drożdze tlenu
( a jak wszyscy wiemy jest on im niezbedny do prawidłowej pracy).
Podczas fermentacji pojawi się kożuch,
należy go zanurzać pod powierzchnię fermentu.
Powinno się także od czasu do czasu poruszać naczyniem.
Zaopatrzenie drożdży w tlen
Aby się rozmnażać drożdże potrzebują tlenu.
Jego niedostatek powoduje zubożenie drożdży w lipidy i
nienasycone kwasy tłuszczowe, powoduje zahamowanie rozwoju komórek i
wydłużenie czasu fermentacji"
[ Dodano: 2011-10-19, 21:29 ]
Przepis na śliwowicę, ściągnięte z aukcji allegro, nie powiem co sprzedawca sprzedaje
,,Kilka słów o śliwowicy.Śliwki oczyścić z zanieczyszczeń, następnie zmiażdżyć i
wsypać do dużego naczynia z przykryciem. Dodać drożdży
winnych lub w ostateczności piekarskich, pozostawić w
ciepłym miejscu.
Należy pamietać aby śliwki podczas fermentacji
były zanurzone pod powierzchnią płynu,
w przeciwnym razie proces fermentacji nie bedzie przebiegal prawidłowo,
owoce znajdujące sie na powierzchi skutecznie pozbawia drożdze tlenu
( a jak wszyscy wiemy jest on im niezbedny do prawidłowej pracy).
Podczas fermentacji pojawi się kożuch,
należy go zanurzać pod powierzchnię fermentu.
Powinno się także od czasu do czasu poruszać naczyniem.
Zaopatrzenie drożdży w tlen
Aby się rozmnażać drożdże potrzebują tlenu.
Jego niedostatek powoduje zubożenie drożdży w lipidy i
nienasycone kwasy tłuszczowe, powoduje zahamowanie rozwoju komórek i
wydłużenie czasu fermentacji"
Witam!
Perełka wyborcza
:
Poza tym warto zajrzeć tutaj (to adres strony, na której podkładają napisy do filmików, stamtąd jest film czornulka, jest tam takich numerów więcej ): http://filmixxy.pl/
Czornulek, szczególnie zobacz to : http://filmixxy.pl/9006/Czarna?autoplay
Też dobre: http://filmixxy.pl/9036/Szambo?autoplay , http://filmixxy.pl/9037/Recepta-na-kryzys?autoplay
Perełka wyborcza
:
Źródło: http://entia.non.sunt.multiplicanda.salon24.pl/Smok Gorynycz pisze:...Miejsce 1: Karierę w kampanii zrobiło szczere, spontaniczne i dramatyczne pytanie "Jak żyć panie premierze?" Podobne pytanie zadał wczoraj w sieci anonimowy komentator posłowi Robertowi Biedroniowi. Zapytał: "Jak rzyć, panie pośle?" ...
Poza tym warto zajrzeć tutaj (to adres strony, na której podkładają napisy do filmików, stamtąd jest film czornulka, jest tam takich numerów więcej
): http://filmixxy.pl/Czornulek, szczególnie zobacz to
: http://filmixxy.pl/9006/Czarna?autoplay Też dobre: http://filmixxy.pl/9036/Szambo?autoplay , http://filmixxy.pl/9037/Recepta-na-kryzys?autoplay
Ostatnio zmieniony 2011-10-24, 13:28 przez Astemio, łącznie zmieniany 2 razy.
Najlepszym miernikiem nieskończoności jest ludzka głupota i arogancja.
Odpowiedni czas by porozmawiać o duchach, jeśli ktoś nie wierzy, oto dowód http://ryjbuk.pl/paranormal-activity-269964
Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- NO FU HILO MŁYMŁA!
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi:
- Obsłuż klienta, idę do kibla. Kolega wychodzi i pyta:
- Co panu podać?
- Fofłose fu hilo młymła
- CZEGO!
- MŁYMŁA!
Sprzedawca woła kierownika:
- Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet ? Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie:
- Czym mogę panu służyć?
- Hucze, FU HILO MŁYMŁA!
- Mógłby pan powtórzyć ?
- FOCHYLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM !
Kierownik przypomina sobie, że na zapleczu mają sprzątaczkę z wadą wymowy. Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze. Sprzątaczka obsługuje klienta:
- Fucham chana ?
- Fu hilo młymła !
Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze. Wszyscy do niej podbiegli.
- No i co on chciał ?
- No jah fo - fu hilo młymła
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- NO FU HILO MŁYMŁA!
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi:
- Obsłuż klienta, idę do kibla. Kolega wychodzi i pyta:
- Co panu podać?
- Fofłose fu hilo młymła
- CZEGO!
- MŁYMŁA!
Sprzedawca woła kierownika:
- Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet ? Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie:
- Czym mogę panu służyć?
- Hucze, FU HILO MŁYMŁA!
- Mógłby pan powtórzyć ?
- FOCHYLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM !
Kierownik przypomina sobie, że na zapleczu mają sprzątaczkę z wadą wymowy. Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze. Sprzątaczka obsługuje klienta:
- Fucham chana ?
- Fu hilo młymła !
Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze. Wszyscy do niej podbiegli.
- No i co on chciał ?
- No jah fo - fu hilo młymła
Hehe, ale klient wcale nie taki wybredny jak chciał tylko pół kilo mięcha. Kiedyś pamiętam miałem inwazję takich ludzi, to dopiero była jazda. Jeden głuchoniemy, następnie jakaś starsza znerwicowana kobieta, która mało nie rzuciła się na moją koleżankę z pracy, a zaraz potem facet ze schizofrenią paranoidalną. Po tych przeżyciach mogę spokojnie pracować w liniach lotniczych obsługujących obcokrajowców arabskiego pochodzenia - będę wiedział czy chcą tylko drinka, czy też amunicję do kałasznikowa. Wystarczy trochę empatii by wiedzieć, że w tym drugim wypadku chcą coś świętować.
Konstytucja RP - Art. 54. 1. Każdemu zapewnia się wolność wyrażania swoich poglądów oraz pozyskiwania i rozpowszechniania informacji.
Stoi w podziemiach bimbrmotywa
Ciężka, ogromna, nic z niej nie spływa.
Stoi nie syczy, burczy nie sapie.
Coś z małej rurki do butli tu kapie.
Żar z rozgrzanego jej brzucha bucha
Jan Kucyk kima, wcale nie słucha...
Buch – jak gorąco!
Uch – jak gorąco!
Jan Kucyk kima wciąż, na siedząco...
Już ledwo stoi, burczy i zipie,
Palacz w nią węgla wcale nie sypie
Bo pod nią palnik propan-but’owy
Taki żeliwny, taboretowy.
Wagonów żadnych nie doczepiali.
Jest tylko dekiel z żelaza, stali,
Przyśrubowany by nie wywalił.
Z domem piwnicy aby nie spalił
Zacieru troszkę bulgocze jeszcze
Jan Kucyk kima – aż biorą dreszcze!
Nie ma tam ludzi, krów ani koni,
Jest tylko Kucyk i bimber goni.
Lecz śpi.
Na jednej ścianie z zacierem półki
Fermentowanym z razowej bułki.
Na drugiej butle i z wódzią balon
Niżej nalewki na śliwkach galon.
Pod półką myszka spogląda z dala,
Siedzi, spogląda i ser wpierdala.
A tych półeczek jest ze czterdzieści
Sam nie wiem co się tam kurwa mieści.
Lecz choćby przyszło czterdziestu chłopa.
Każdy pól litra z Jankiem wyżłopał
I każdy ćwiartką dał strzemiennego,
Nie podołają, tyle tam tego!
Nagle – brzdęk!
Nagle jęk!
Najpierw,
Powoli,
Jak,
Byk,
Ociężale,
Drgnął ciężki dekiel,
Po śrubach ospale.
Szarpnęło bojlerem, nakrętki zawyły,
(A Bogu dziękować, że tak cienkie były!)
Jak coś nie gruchnie i świśnie coś z prawa
Odjebał dekiel, to nie zabawa.
Uniósł się dekiel, przyśpiesza biegu,
Uderzył w sufit – tam w samym brzegu.
Odbił się, zmiażdżył ser małej myszy.
Tu przebudzenie! Jan Kucyk słyszy.
Zerwał się z krzesła, oczom nie w i e r z y.
Baniak z kolumną pod stołem, leży.
Taboret-palnik w ósemkę zgięty,
Zaś butle i cały towar nietknięty.
Dwa dni zostało do dnia, soboty
Musi się Janek chwytać roboty.
Musi napędzić bimbru galony
W sobotę będzie ubaw szalony.
Przyjedzie taki Juliusz z Australii
Jan przyobiecał pić wódkę z balii.
I dudni Jan, stuka, łomoce i pędzi.
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
Po torze, po torze, po torze, przez most,
Przez góry, przez tunel, przez pola, przez las
I spieszy się, spieszy, by zdążyć na czas,
Do taktu turkoce i puka, i stuka to:
Tak to to, tak to to, tak to to, tak to to... (przepraszam!)
Znów gładko tak, lekko tak struga tu cieknie
Jan Kucyk już nigdy w zły sen nie ucieknie.
Uważnie i pilnie nadzoru nie szczędzi
Bo nadzór konieczny gdy bimber się pędzi.
W podziemiach; to kap to, to, kap to, to kap to,
To kap to,
To kap.
Ciężka, ogromna, nic z niej nie spływa.
Stoi nie syczy, burczy nie sapie.
Coś z małej rurki do butli tu kapie.
Żar z rozgrzanego jej brzucha bucha
Jan Kucyk kima, wcale nie słucha...
Buch – jak gorąco!
Uch – jak gorąco!
Jan Kucyk kima wciąż, na siedząco...
Już ledwo stoi, burczy i zipie,
Palacz w nią węgla wcale nie sypie
Bo pod nią palnik propan-but’owy
Taki żeliwny, taboretowy.
Wagonów żadnych nie doczepiali.
Jest tylko dekiel z żelaza, stali,
Przyśrubowany by nie wywalił.
Z domem piwnicy aby nie spalił
Zacieru troszkę bulgocze jeszcze
Jan Kucyk kima – aż biorą dreszcze!
Nie ma tam ludzi, krów ani koni,
Jest tylko Kucyk i bimber goni.
Lecz śpi.
Na jednej ścianie z zacierem półki
Fermentowanym z razowej bułki.
Na drugiej butle i z wódzią balon
Niżej nalewki na śliwkach galon.
Pod półką myszka spogląda z dala,
Siedzi, spogląda i ser wpierdala.
A tych półeczek jest ze czterdzieści
Sam nie wiem co się tam kurwa mieści.
Lecz choćby przyszło czterdziestu chłopa.
Każdy pól litra z Jankiem wyżłopał
I każdy ćwiartką dał strzemiennego,
Nie podołają, tyle tam tego!
Nagle – brzdęk!
Nagle jęk!
Najpierw,
Powoli,
Jak,
Byk,
Ociężale,
Drgnął ciężki dekiel,
Po śrubach ospale.
Szarpnęło bojlerem, nakrętki zawyły,
(A Bogu dziękować, że tak cienkie były!)
Jak coś nie gruchnie i świśnie coś z prawa
Odjebał dekiel, to nie zabawa.
Uniósł się dekiel, przyśpiesza biegu,
Uderzył w sufit – tam w samym brzegu.
Odbił się, zmiażdżył ser małej myszy.
Tu przebudzenie! Jan Kucyk słyszy.
Zerwał się z krzesła, oczom nie w i e r z y.
Baniak z kolumną pod stołem, leży.
Taboret-palnik w ósemkę zgięty,
Zaś butle i cały towar nietknięty.
Dwa dni zostało do dnia, soboty
Musi się Janek chwytać roboty.
Musi napędzić bimbru galony
W sobotę będzie ubaw szalony.
Przyjedzie taki Juliusz z Australii
Jan przyobiecał pić wódkę z balii.
I dudni Jan, stuka, łomoce i pędzi.
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
Po torze, po torze, po torze, przez most,
Przez góry, przez tunel, przez pola, przez las
I spieszy się, spieszy, by zdążyć na czas,
Do taktu turkoce i puka, i stuka to:
Tak to to, tak to to, tak to to, tak to to... (przepraszam!)
Znów gładko tak, lekko tak struga tu cieknie
Jan Kucyk już nigdy w zły sen nie ucieknie.
Uważnie i pilnie nadzoru nie szczędzi
Bo nadzór konieczny gdy bimber się pędzi.
W podziemiach; to kap to, to, kap to, to kap to,
To kap to,
To kap.
pędzę bo nigdzie mi się nie śpieszy............ Alkohol pity w miarę , nie szkodzi nawet w dużych ilościach.
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 28 gości