Na wesoło :-)

[franta]

Zbigniew wybrał się po raz pierwszy z wizytą kurtuazyjną do rodziców swojej ukochanej Marysi. Został przyjęty z honorami i wielką pompą. Stół uginał się od jedzenia, mama latała jak pszczółka wokoło, donosząc coraz to nowe smakołyki. Ojciec dolewał mu wina domowej roboty, a Burek łasił się pod stołem do jego nóg. Sielanka. A tak bał się tej wizyty...
Po obiedzie Marysia z mamą zabrały się w kuchni za zmywanie.
Ciepło i dobrze zrobiło się Zbigniewowi na sercu i duszy. Oraz na żołądku.
W celu wyrównania wyraźnie podwyższonego ciśnienia wypuścił ostrożnie jednego malutkiego ?bezwonnego cichacza?
- Burek !? krzyknął ojciec na psinę pod stołem
?Jak fajnie ? pomyślał rozleniwiony Zbigniew ? stary myśli, że to pierdzi pies...?
I pozwolił sobie na jeszcze jednego...
- Burek spokój! - krzyknął ojciec ostrzej
No to Zbigniew pozwolił sobie po chwili jeszcze raz...
Wtedy ojciec wstał, podniósł obrus i wydarł się na psa:
- Burek wypie.dalaj spod tego stołu, bo ten idiota ci zaraz na łeb nasra!!!

[man111]

Pyta się ojciec syna po nocy poślubnej:
Synu ile razy w nocy było?
Oj,tato,no wiesz 5 razy
A widzisz synu ,a ja raz
za pare miesiecy
Synu ile razy było w nocy
Oj tato,2 razy
A ja raz,powiedział ojciec
Upłynął długi czas
ojciec juz leciwy pyta sie syna
Jle razy było?
Oj tato,daj spokój
A ja raz ,powiedział ojciec

[franta]

Kolego to na tą okazję opowiem jeszcze dwa specjalnie dla Ciebie z okazji nowego nabytku
nie koniecznie potrzebnego

szkoda że wygasiłeś!

Spotyka się dwóch kolegów i jeden z nich prosi drugiego o radę:
-Stary mam straszny problem chcę zabić teściową ale nie wiem jak?
-to nic prostszego, kup jej auto a prędzej czy później się zabije.
I tak zrobił.
Minęły dwa tygodnie, kolejne spotkanie, kolega pyta o teściową:
-no opowiadaj jak było, żyje-nie żyje?
-aaa daj spokój nadal żyje
-to co jej kupiłeś?
-malucha, same mandaty do zapłaty, blacharz, lakiernik...itd.
-MALUCHA!
-daj spokój, musisz jej kupić coś lepszego, szybszego np. Jaguara
Kupił Jaguara, na drugi dzień dzwoni do kumpla:
- Stary, wielkie dzięki, normalnie rewelacja!
-to opowiadaj jak to było?
-noooo najlepsze w tym wszystkim było jak jej jaguar łeb odgryzał!!

**************************************************************

Wpada mężczyzna na posterunek policji i mówi do dyżurnego policjanta:
? Proszę mnie wsadzić do więzienia. Zabiłem swoją teściową!
Policjant rozgląda się na boki i szepce facetowi do ucha:
? Zabije pan jeszcze moją? I tak idziesz pan siedzieć, to co panu za różnica?

[magas]

To może żarcik którego nie powinno się pisać, mówiony wypada rewelacyjnie. Co mówi kobieta widząc wielkiego penisa ???????????????????????????????????????????????? ???????????????????????????? ?????????????????? ????????????????????????????? ??????????????????????????????????????????????? ??????????????? ???????????????? ?????????????????? ????????????????????????? ??????????????? ???????????????????????? ?????????????????????? ?????????????????????????????????????? ??????????????????????? ?????????????????????????? ?????????????????????????????????????? ??????????????????????????????????????????????????????????? nie wiecie ????????????????????????????????????? ???????????????????????????????????? ????????????????????????????????????? ?????? ???????????? ??????????????????????????????????? ???????????????????????????????????? ???????????????????????????????????? ???????????????????????????????????? ???????????????????????????????????? ???????????????????????????????????? ????????????????? ????????????? ??????????????????????????? ????????????????????????????? ???????????????????????????? ???????????????????????????? ???????????????????????????? ??? ??????????????????? ??????????? ??????? a ja wiem

[Markiz]

"Pietro"]Podziwiam Ciebie, w takim wieku jeszcze ślub (Data urodzenia pana młodego: 01 Styczeń 1919).

PEWNO NIE CHCIAŁ ALE MUSIAŁ.

[franta]

Postanowiłem wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa?). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę szefowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać. Samo życie... Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się dookoła i... Mam! Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, złapałem go mocno i wiszę! Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę patrząc na mnie (drewniany wzrok ma koleś, czy co?).

- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. Rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego. Gram żarówkę, rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy basem, co ja tam robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypuszczałem.
- No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech Ci główka odpocznie! Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować.

Kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować! Szef zainteresowany pyta go:
- A pan dokąd?
Kolega odpowiada:
- No do domu... Przecież po ciemku nie będę pracował

[franta]

Coś na dobranoc

Co robi murzyn jak odbywa stosunek z biala kobieta?
- wciska jej ciemnote
……………………………
Idą dwaj dzentelmani koło śmietnika, a na śmietniku Murzyn. Dziwią się.
- Rusz ręką!
Murzyn ruszył.
- Rusz nogą!
Murzyn ruszył.
- Mrugnij!
Murzyn mrugnął.
- Kurde, ktoś dobrego Murzyna wyrzucił!
………………………………………….
Stojącego na przystanku autobusowym Murzyna otacza grupka wyrostków, skandujących:
- Małpa, małpa, małpa!
Po chwili zjawia się policjant. Murzyn pyta go:
- Nie zareaguje pan?
Policjant zaskoczony:
- O! W dodatku mówi!
………………………………………….
Leci samolot z wszystkimi ambasadorami całego świata
no i nagle zepsuł się silnik
pilot: musimy zrzucić nie potrzebny balast żeby się jakoś utrzymać w powietrzu
martwa cisza na pokładzie nagle wstaje niemiec flaga na plecach, wypił piwo krzyknął ZA NRD!!!!!! I skoczył
Za nim zaraz wstaje Rusek wypił ćwiartkę
Flaga na plecach
krzyknął za ZSRR !!!! i skoczył
Zaraz za nimi wstaje polak zajarał peta
krzyknął ZA AFRYKE!!!!!!
i wyrzucił murzyna.

Czarnulku wybacz białasom u nas czuj się bezpiecznie ttu nikt Cię nie wyrzuci

[masato]

http://www.sadistic.pl/galeria/11815/na ... raf-natury

[wajzer]

Dwóch Czarnych sika nad Nilem ,wtem jeden mówi - brrrr ale zimna woda ,nooo odpowiada drugi - i jakie dno muliste

[BlackBishop]

zagadka:

jest sad
w sadzie rośnie drzewko pomarańczowe
na drzewku rośnie 56 pomarańczy
w sadzie pracuje 8 niewolników

niewolnicy postanowili, że podzielą się pomarańczami

pytanie:
ile każdy z nich dostanie?












odpowiedź:
- po 10 batów każdy

[andrzejg11]

Historia prawdziwa:

Bylem niedawno w Bieszczadach i zepsuł mi się samochód (alternator). Zholował mnie facet z pomocy drogowej i przystąpił do naprawy. W międzyczasie opowiedział mi taki kawał:

Przyjeżdża w Bieszczady facet nadziany; audica, skóra, komóra, ekstra panienka na siedzeniu obok, w bagażniku zestaw wędek. Pyta miejscowych, gdzie można złapać pstrąga. Miejscowi pokazali mu potok, gdzie już od 10 lat ryby nie widzieli, a facet wyciągnął swoje wędki i zarzucił. Po godzinie wyciągnął złotą rybkę.
Rybka prosi: wypuść mnie rybaku a ja spełnię twoje 3 życzenia.
Na to facet: A co ty mi możesz rybko spełnić za życzenia, popatrz fura, kasa, złote łańcuchy, panienka, willa pod Warszawą.. nie masz szans
Rybka się zasmuciła i po chwili powiedziała: No to wiesz może ci powiem co będziesz robił po śmierci
Facet sie zainteresował, mówi: no dobrze ale to twoja ostatnia szansa
Na to rybka: Będziesz po śmierci sędzią hokejowym
Facet: O ty głupia, sędzią hokejowym, przecież ja nawet na łyżwach nie umiem jeździć
Rybka: No to się szybko ucz. Za trzy dni mecz

[masato]

http://www.sadistic.pl/parkauc-vt100086.htm

Kot wymiata
http://www.sadistic.pl/kalejdoskop-mega-mix-vt99520.htm

[tomy]

...Co mówi kobieta widząc wielkiego penisa ?????nie wiecie ??? a ja wiem

Od kogo

[franta]

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

[juru]

Jak niemieckie biura podróży reklamują wycieczki do Polski ?
"Jedź do Polski, twój samochód już tam jest"


Do baru wchodzi facet i siada na stołku. Barman patrzy na niego i pyta:
- Co będzie?
- Poproszę siedem kieliszków whisky, podwójnej.
Barman podaje mu trunki i patrzy, a facet wychyla jeden kieliszek, drugi, trzeci... wszystkie znikają równie szybko, jak się pojawiły. Barman gapi się niedowierzająco i pyta go, dlaczego tak szybko wypił wódkę.
- Też byś wypił tak szybko, gdybyś miał to, co ja.
- A co masz, stary?
- Jednego dolara.


Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła...


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze boli mnie wątroba
- A pije pan? - pyta lekarz
- Piję, ale nie pomaga.