Na wesoło :-)

Wolna strefa o wszystkim i o niczym
Awatar użytkownika
BadBrains
40%
40%
Posty: 69
Rejestracja: 2006-10-22, 12:42
Lokalizacja: Biała Radziwiłłowska

Post autor: BadBrains » 2012-03-07, 08:49

gdzie są flagi...

http://www.youtube.com/watch?v=HY_V53lGpoY

i genialna przeróbka, po której płaczę ze śmiechu jak bóbr :)

http://www.youtube.com/watch?v=AVHekuyD ... ure=fvwrel
12 maja 2013 II Rodzinny Piknik Biegowy Biała Biega. Szczegóły na www.bialabiega.pl

wajzer

Post autor: wajzer » 2012-03-07, 20:18

Do ośrodka z zespołem Downa przyjeżdża Tusk
-dzieci czy wiecie kto to ? ,pyta pani
- po dłuższej chwili odzywa się Jasio -nasz nowy kolega ?

Awatar użytkownika
radius
90%
90%
Posty: 822
Rejestracja: 2010-11-30, 14:39
Lokalizacja: Małopolska

Post autor: radius » 2012-03-07, 20:51

Po mszy, babcia idzie do zakrystii i chce zamówić mszę za zmarłych.
Pyta księdza ile taka msza kosztuje.
- Co łaska, średnio dają 50 zł.
Babcia wyciąga stówę.
- To za duszę Ryśka z Klanu, bo bardzo go lubiłam :mrgreen:
Spiritus flat ubi vult

furman

Post autor: furman » 2012-03-09, 09:33

Obrazek

[ Dodano: 2012-03-09, 14:46 ]
Obrazek

Awatar użytkownika
magas
101%
101%
Posty: 6979
Rejestracja: 2009-02-01, 12:05

Post autor: magas » 2012-03-09, 21:03


Awatar użytkownika
czornulek
101%
101%
Posty: 1065
Rejestracja: 2009-01-04, 17:00
Lokalizacja: Bielsko-Biała

Post autor: czornulek » 2012-03-10, 09:38

Cześć, Rysiek. Wiesz co, przykro mi to mówić, ale nie chcę, żebyś do nas więcej przychodził.
- Jak to, coś się stało?
- No nie, po prostu nie przychodź.
- Ale co się stało, do cholery?
- Jak byłeś u nas ostatnio, to zginęło nam 150 złotych.
- Chyba nie myślisz, że to ja?!
- No nie, pieniądze się znalazły, ale wiesz, niesmak pozostał.
Nie potrzebuję się dobrze bawić, żeby pić alkohol.

a_smakosz
40%
40%
Posty: 71
Rejestracja: 2009-12-30, 19:56

Post autor: a_smakosz » 2012-03-11, 08:03

Ileś lat temu kolega w robocie opowiadał sen. Miałem koszmara! Śniło mi się że się topię.
Chwila, przecierz ty umiesz pływać! Tak, ale ta pieprzona Pilica, nurt bystry, zrobiłem kroka, przykosa, woda mnie porwała i dobrze że w ostatniej chwili złapałem za jakąś gałąź. Ostatkiem sił próbuję się jej trzymać... i tu dramatycznie zawiesił głos. No i co? Zacząłeś to i dokąńcz( jakiś znudzony głos). I co, i co, dobrze że się obudziłem, bo bym se fiuta urwał!!!.

furman

Post autor: furman » 2012-03-12, 09:09

Obrazek

Awatar użytkownika
man111
90%
90%
Posty: 520
Rejestracja: 2009-04-07, 22:25

.

Post autor: man111 » 2012-03-13, 15:58


Awatar użytkownika
magas
101%
101%
Posty: 6979
Rejestracja: 2009-02-01, 12:05

Post autor: magas » 2012-03-13, 23:47


furman

Post autor: furman » 2012-03-14, 10:13

Obrazek
Obrazek

[ Dodano: 2012-03-14, 14:12 ]
A takie tam z ludźmi...
Obrazek

Parzon
0%
0%
Posty: 3
Rejestracja: 2011-10-23, 17:18
Lokalizacja: Siedlce

Post autor: Parzon » 2012-03-14, 21:43

Student w stołówce.
- Dwie parówki poproszę z musztardą.
- Uuu... świętujesz?
- Nie. I sześć kompletów sztućcy.

Babcia widząc wolne miejsce w autobusie czym prędzej wyskoczyła z taksówki.

- Herbatki?
- Nie piję herbaty.
- To może kawy?
- Nie piję kawy.
- Whisky z colą?
- Nie piję coli.

Niski poziom kultury - w odróżnieniu od wysokiego - pozwala człowiekowi pozostać sobą nawet wtedy, gdy jest się najebanym, jak świnia.

Życie jest parszywe. Kupisz mieszkanie, samochód, odłożysz na kochankę i bach! masz 80 lat.

Promocja! Każdemu mężczyźnie kupującemu na 8 marca patelnię - kask gratis!

- Czym się różni zwykła wojna od światowej?
- W światowej bierze udział Rosja.

- Tato, czemu nie mamy samochodu?
- Bo mamie cieplej w futrze.

Pod sklep z artykułami budowlanymi podjeżdża samochód, wysiada facet, wchodzi, pyta sprzedawcy:
- Macie plastikowe krzyżyki do układania płytek?
- Tak, mamy.
- Dajcie tak ze 20-30 tysięcy.
- Pan wybaczy, ale po co aż tyle?
- Pszczoły szefowi wyzdychały i kazał im sprawić chrześcijański pochówek.

- Panie doktorze, pewien mój znajomy podejrzewa, że ma rzeżączkę.
- Niech pan zdejmuje spodnie i pokazuje tego znajomego.

Dziadek stwierdził, że nie jest tak chory kiedy zobaczył ile wnuczek wziął tabletek przed wyjściem na dyskotekę.

- Wyobrażasz sobie, zachodzę wczoraj do śmietnika, a tam zboczeniec stoi!
- O żesz kur*wa, jaki koszmar!
- On też tak powiedział

Dzieciństwo kobiety kończy się, kiedy krzyczą "Obiad".
Ale nie po to, by jeść, a gotować.

On odchodził, a ona krzyczała za nim rozpaczliwie:
"Wróć, kochany, wróć! Zgolę wąsy, zaczniemy wszystko od nowa"

W małym amerykańskim miasteczku facet otworzył sklep, w którym sprzedawał wyłącznie trąbki i broń. Któregoś dnia do sklepu wchodzi jakiś obcy klient, przechadza się po sklepie, rozgląda... i po chwili pyta:
Jak panu idzie ten dziwny biznes?
Dziwny? Dlaczego dziwny?
No bo sprzedaje pan tylko trąbki i broń.
I co z tego?
No dobrze, to niech mi pan chociaż powie, czego sprzedaje pan więcej trąbek czy broni?
A tak po równo. Za każdym razem, jak klient kupi trąbkę, to po paru dniach któryś z jego sąsiadów kupuje broń.

Dziwne... Robi się zegarki wstrząsoodporne, choć byłoby to o wiele bardziej sensowne w wypadku budzików.

Przekonać cię i tak mi się nie uda, więc przejdę od razu do obelg.

Kupiłem sobie alkomat. Teraz co piątek, to rekord.

Czy różni się fałszywa miłość od prawdziwej?
Fałszywa: "Kocham te gwiazdeczki śniegu na twoich włosach!"
Prawdziwa: "Durna babo, gdzie masz czapkę?!"

Szeroko ziewający mężczyzna pokazuje złe maniery, kobieta - duże możliwości.

''Rezultat gwarantowany!''
Rosyjska Centralna Komisja Wyborcza

- Córcia! Nie chodź na te dyskoteki, bo ogłuchniesz!
- Dziękuję mamo. Już jadłam!

Szanuję koty. Wywiozłem moją kotkę do innego miasta. Zostawiłem w schronisku. A ona wróciła. Na piechotę! 400 kilometrów zrobiła! Bez żalu. Bez krzyków. Bez straszenia policją. Po prostu pewnego dnia znalazłem ją pod drzwiami. Wziąłem na ręce i przytuliłem. Z teściową było inaczej...

Przyrost naturalny w Niemczech jest większy niż w niektórych pozostałych krajach europejskich. Na przykład w Watykanie.

Kiedyś pewien czukcza urodził syna. Okazało się, że to był najbardziej inteligenty chłopiec w wiosce. Tym samym został wyganany. Tak powstała Japonia.

Tylko w Polsce na pytanie: - Co robisz? Możesz usłyszeć odpowiedź: Nic. Pracuję!

- Synu! Znalazłem wczoraj w twoim pokoju prezerwatywę!
- To możliwe dziadku!
- Jak to "dziadku"?
- Bo ja jej wczoraj nie znalazłem...

Dzień po świętach Bożego Narodzenia.
- Kochanie? Odbierzesz dzisiaj Jasia z przedszkola?
- Kupiłem ci pod choinkę futro z norek?
- No tak...
- Kozaki nowe??
- No też.
- Rękawiczki!!!
- No tez kupiłeś ... ale co to ma do rzeczy?
- A ma! Jaśka mam odebrać w kremie do golenia i krawacie???

- Rebe, jadę na wczasy nad morze - chwali się Mosze. - Ale słyszałem, że tam kobiety ubierają się bardzo nieskromnie. Rebe, może uczciwy Żyd patrzeć na kobietę w mini i w bluzce z wielkim dekoltem?
- Może.
- A w bikini?
- Może.
- A gdy jest topless?
- Może.
- Rebe, a czy są rzeczy na które Żyd nie powinien patrzeć?
- Są.
- Jakie na przykład?
- Spawarka.

7 marca 2012.
W wyniku wielu próśb mężczyzn w sprzedaży pojawiły się wreszcie nowe kosmetyki: perfumy "Takie ładne, kwiatowe", szminka "Mniej więcej czerwona", krem "No, do twarzy" i absolutny hit - odżywka do włosów "Coś jak szampon, ale się nie pieni".

Motto dnia:
Jeśli na imprezie więcej dziewcząt brzydkich, następnego dnia bardziej boli głowa.

-Kochanie zablokowałaś nasz komputer?
-Tak
-Jakie dałaś hasło?
-Datę naszego ślubu
-O q***!

- Doktorze, moją żonę boli gardło i straciła głos, co robić?
- Niech pan wróci do domu o trzeciej w nocy
- Pomoże?
- Oczywiście! To jest sprawdzona metoda, ja testowałem to na swojej

-Halo, pogotowie wodociągowe?
- Tak, co się stało?
-Z mojego kranu płynie woda!
- A czego się pan spodziewał?
-Patrząc na rachunek to co najmniej Heinekena

Poszedłem z syneczkiem do cyrku. Treser włożył głowę w paszczę lwa. Malec mnie pyta:
- Tatku, co się stanie, gdy zaświecę laserową latarką w oczka lewkowi?

Chłopcy-gimnazjaliści, którzy często zostają sami w domu, szybciej uczą się języka niemieckiego.

Zaprosiłem poznaną w klubie dziewczynę do siebie do domu. Jak tylko weszliśmy powiedziałem:
- Jutro będzie ci się dziwnie chodziło.
- UUuuuuu... - uśmiechnęła się zalotnie - ktoś tu ma wielkiego ch**a?
Zamknąłęm drzwi i odpowiedziałem:
- Nie, po prostu zamierzam uciąć Ci stopę.

[ Dodano: 2012-03-14, 21:53 ]
Inżynieria genetyczna jest niesamowita. Podobno naukowcy stworzyli kobietę, które nie ma okresów, nie narzeka, ma poczucie humoru, myśli logicznie i ma ciekawe zainteresowania.
Teraz pracują nad tym, jak usunąć z tej wspaniałej istoty zarost, jądra i penisa.

Wprowadzanie obcych organizmów do ukształtowanego ekosystemu może mieć bardzo poważne konsekwencje. Spójrzmy chociażby na muzułmanów we Francji.

Kobiety najpierw nie myśla, a potem myślą, dlaczego one nie myślały wtedy, kiedy trzeba było myśleć.

Kobieca histeria -przedstawienie kobiecej intuicji za pomocą kobiecej logiki.

Oglądanie kampanii Putina przed wyborami przypominało oglądanie reklamy tamponów. Widzisz tylko uśmiechnięte twarze, ale wiesz o tym, że poza zasięgiem kamer przelewa się krew.

Gejowskie małżeństwa są najgłośniej krytykowane przez księży. Bandę facetów, którzy co wieczór klęcząc błagają jakiegoś gościa, żeby wrócił.

Amerykanie nie obawiają się wojny z Chinami. Ich pociski przeciwpancerne przebijają dowolny chiński czołg.
Chińczycy nie obawiają się wojny z USA. Ich czołgi są 2x tańsze od amerykańskich pocisków przeciwpancernych.

Lech Kaczyński udowodnił Polakom, że można żyć bez prezydenta.
Donald Tusk udowodnił Polakom, że lepiej żyć bez premiera.

Grube dziewczyny są trochę jak meksykańskie żarcie. Atrakcyjne nocą po kilku piwach, ale rano marzysz żeby się tego pozbyć.

- Stachu, czemu wasz synek śpi na szafie?
- Ostatnio spadł w nocy z łóżka i żeśmy z żoną tego nie usłyszeli.

8 marca. Ranek. Kobieta wstaje, aby udać się do łazienki. Nagle krzyk:
- Wracaj do łóżka, durna babo! Zaraz kawę przyniosę!

Przeczytawszy "Kamasutrę" betoniarz Sikora dwa razy posłał kolegę z budowy po złote berło, a trzykrotnie - do jaskini kwiatu lotosu.

- Hirek, wiesz jak trzymać młotek, aby nie przyjebać się w palec?
- Nie.
- Dwoma rękami.

- Wchodzę dziś do marketu, a na kasie siedzi stażystka. Stara się bidulka, jak może. A obok niej doświadczona koleżanka podpowiada, co ma robić.
- No i...?
- Idę do urzędu - analogiczna sytuacja. Stażystka wypełnia dokumenty, a wytrawna urzędniczka pomaga młodszej koleżance.
- NO I...?!
- Chyba skorzystam dziś z usług agencji towarzyskiej.

Wincenty napadł na sklep przy pomocy pistoleta na wodę. Sprzedawca najpierw się śmiał, a później się zachłysnął wodą i umarł.

Awatar użytkownika
man111
90%
90%
Posty: 520
Rejestracja: 2009-04-07, 22:25

.

Post autor: man111 » 2012-03-15, 09:45


furman

Post autor: furman » 2012-03-16, 11:04

Obrazek
Obrazek

Awatar użytkownika
magas
101%
101%
Posty: 6979
Rejestracja: 2009-02-01, 12:05

Post autor: magas » 2012-03-18, 23:57


ODPOWIEDZ

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 12 gości